潘周聃发表论文了吗

潘周聃发表论文了吗

潘周聃是参加了一个最强大脑的综艺节目，才火起来的。他的火源于一个视频，有一段视频是主持人念到潘周聃的名字，镜头给到潘周聃，潘周聃一个侧身加扭头的姿势震惊到了大家，也让大家感受到了来自学霸的威慑力，后来就有一个网友把这一段剪辑下来，没想到却爆火，很多人都争相模仿潘周聃，不是恶搞，是羡慕跟调侃，而且是善意的。在网络上可以看到很多关于潘周聃的事例，他本人是一个温润公子的形象，很成熟，并且博学多才。

首先潘周聃硕士毕业于苏黎世理工大学，本科是在牛津大学毕业的，这两所大学在世界上都很出名，特别是苏黎世理工大学，是爱因斯坦的母校。他在现实生活中非常谦逊文雅，所说的话，处处透露着涵养，他发表的视频条理清晰，运用了很多典故，大家都被他真正的气质所吸引，纷纷评论腹有诗书气自华。

其次潘周聃的中学是在南京外国语学校读的，他也是章泽天的校友，曾经发表过与章泽天等人的合影。他从小到大都是妥妥的学霸，很多网友调侃，如果自己有他的学历，那么走起路来肯定会更拽，而且大家都对自己模仿潘周聃学长道歉，但潘周聃并没有在意这些，反而十分大度的原谅了网友，网友也觉得潘周聃的格局实在是太大了。

我认为潘周聃也没有想到自己有一天会以这样的方式火起来，他本人做出了回应，我们也以为事情的热度应该很快就能下去，但没有想到，网友更加喜欢真实的潘周聃，有的人还用他的视频当做励志视频来鼓舞自己读书，这也是一种好现象。潘周聃的大度儒雅的学霸形象，也让大家对学霸有了更深一步的认识。

潘周聃是因为他在一次节目中的表现，被观众注意到才火的；他是一个非常有才华的硕士生，有自己的作品和观点，毕业于非常知名的学校，很强的实力，而且他的外形条件非常优越。

对于意外爆红，被网友竞相模仿，潘周聃很意外，也很大度，谈起当时看上去比较酷炫的起身方式，他回应道：”因为自己当时是第一个出场，而座位又安排得比较挤，自己的肩膀在左右两边人的后边，所以起身的时候不得不扭头侧身，并不是有意耍酷。”他中学就读于南京外国语学院，本科毕业于世界名校牛津大学，随后去苏黎世联邦理工大学攻读硕士学位。

是因为他在参加节目时，他的起身动作比较做作才会走红网络；一直深造自己，提高自己，参加比赛，得奖状，为国增光参加学术研讨会

潘周聃发表论文

潘周聃是因为他在一次节目中的表现，被观众注意到才火的；他是一个非常有才华的硕士生，有自己的作品和观点，毕业于非常知名的学校，很强的实力，而且他的外形条件非常优越。

潘周聃29岁这个梗起因是《最强大脑》第七季比赛。

潘周聃作为参赛选手，在主持人念到他的名字时，他起身上场应战，犀利的眼神，霸气而略显妖娆的扭头，再加上狂拽的出场方式，一下子便抓住了网友们的眼球。

网络平台上迅速掀起了一股模仿热潮。伴随着“有请潘周聃，潘周聃29岁，硕士毕业于苏黎世联邦理工学院”的背景音，网友们疯狂玩梗，各种搞怪模仿让人哭笑不得。

潘周聃火的原因

潘周聃火起来的原因是因为潘周聃起身的动作，潘周聃那个魔性十足的拽拽的扭头加侧身的起身动作被有心的网友get到这个点，发到网上，然后引起人们争相模仿，一度出现了“人传人”的情况，更是引发了“万物皆可潘周聃”的模仿浪潮。

潘周聃本人也十分大度包容，看到这些视频后不仅没有生气，还去评论区发表自己的见解，点评一番，和大家打成一片。之后还有许多网友竟然直接把潘周聃学长当成了作业帮，有不会的题，配乐直接响起“有请潘周聃”。

潘周聃是参加了一个最强大脑的综艺节目，才火起来的。他的火源于一个视频，有一段视频是主持人念到潘周聃的名字，镜头给到潘周聃，潘周聃一个侧身加扭头的姿势震惊到了大家，也让大家感受到了来自学霸的威慑力，后来就有一个网友把这一段剪辑下来，没想到却爆火，很多人都争相模仿潘周聃，不是恶搞，是羡慕跟调侃，而且是善意的。在网络上可以看到很多关于潘周聃的事例，他本人是一个温润公子的形象，很成熟，并且博学多才。

首先潘周聃硕士毕业于苏黎世理工大学，本科是在牛津大学毕业的，这两所大学在世界上都很出名，特别是苏黎世理工大学，是爱因斯坦的母校。他在现实生活中非常谦逊文雅，所说的话，处处透露着涵养，他发表的视频条理清晰，运用了很多典故，大家都被他真正的气质所吸引，纷纷评论腹有诗书气自华。

其次潘周聃的中学是在南京外国语学校读的，他也是章泽天的校友，曾经发表过与章泽天等人的合影。他从小到大都是妥妥的学霸，很多网友调侃，如果自己有他的学历，那么走起路来肯定会更拽，而且大家都对自己模仿潘周聃学长道歉，但潘周聃并没有在意这些，反而十分大度的原谅了网友，网友也觉得潘周聃的格局实在是太大了。

我认为潘周聃也没有想到自己有一天会以这样的方式火起来，他本人做出了回应，我们也以为事情的热度应该很快就能下去，但没有想到，网友更加喜欢真实的潘周聃，有的人还用他的视频当做励志视频来鼓舞自己读书，这也是一种好现象。潘周聃的大度儒雅的学霸形象，也让大家对学霸有了更深一步的认识。

29岁的潘周聃，本科牛津大学毕业。

前段时间走红全网，视频中的潘学长可能是座位太挤，不想肩膀撞到旁人，导致潘学长扭一下身体后，才起身走出，由于这一动作看起来尤其桀骜不驯且魔性，引发众多网友争相玩梗模仿，事情一发不可收拾。

但对于网友各种的玩梗调侃，潘学长这边却没有任何生气的现象，反而开通了各种社交账号，非常接地气地和大家互动，私底下的他，温文尔雅，谈吐如兰，面对这样一位谦谦君子般的人物，网上随即出现了这样一种现象：他们，抹黑着这样一位高风亮节的才子。

而火起来的原因是因为潘周聃起身的动作，我是一直没有注意到潘周聃那个魔性十足的拽拽的扭头加侧身的起身动作的。

结果被有心的网友get到这个点，发到网上，然后引起人们争相模仿，一度出现了“人传人”的情况，更是引发了万物皆可潘周聃的模仿浪潮。

潘周聃本人也十分大度包容，看到这些视频后不仅没有生气，还去评论区发表自己的见解，点评一番，和大家打成一片，之后还有许多网友竟然直接把潘周聃学长当成了作业帮，有不会的题，配乐直接响起“有请潘周聃”

潘周聃发表的论文

最近，网上有个很火的学霸起身方式，潘周翮的起身方式。一度惹得很多人来模仿。大家都说，这是学霸的出场方式。 为什么都喜欢模仿潘周聃呢？ 潘周聃，男，硕士毕业于苏黎世联邦理工学院，本科毕业于牛津大学。 据《最强大脑》节目解说，苏黎世联邦理工学院，是爱因斯坦的母校。 如果他不是在最强大脑中出现，他只是毕业于普通的三本大学。你还会那么关注他吗？还会模仿他的动作吗？还会说他的动作是学霸的出场方式吗？ 不会吧。了解他，模仿他，更多的原因是因为他的优秀。 优秀的人是一道光，照在哪里，哪里就亮 《当你又忙又累，必须人间清醒》这本书里，说，我们要努力和优秀的人在一起。要和高手一起玩。 如果，你想在一个行业里变得优秀，你一定要跟这个行业里的高手玩，哪怕一开始高手不待见你，哪怕刚开始不赚钱，你也要努力向别人学习，贡献自己的高价值。 在你学习的过程中，可能会有人嘲笑你，可能会有人说你拍马屁，那有什么关系呢？ 关键是自己的心，到底是想要比以前的自己更优秀，更强，还是和别人一样，活着就可以了。 优秀的人是一道光，照在哪里哪里亮。当你离他近的时候，他的那束光能照到你，让你也更有动力，更有能量。 久而久之，你会潜移默化地模仿他，最后成为他，自己也变成一道光。 别老抱怨这世界一片黑暗，那是因为你自己也不是光。和优秀的人在一起，你也会变得更优秀 特战荣耀里，杨洋是一个孤傲的人。就算是对着连长，他也会强硬地提出自己认为对的事情。 直到想要通过考核，进入猎豹猎豹，看到比他更强的搭档孤狼。他放下面子，向孤狼请教，艰难地说出，请你告诉我，我该怎么做。 就这样，在自己毫无方向的练习后，又向孤狼请教。跟着孤狼一起练习，直到练习的这个技能成为自己的本能，他才会在特别慌乱的情况下，依然能打出每靶十环的好成绩。 如果，杨洋见到比自己强大的孤狼，还是死爱面子，不肯低头请教。那他的成绩也不会得到各位教官的肯定。 所以，能跟高手一起，就跟高手一起。不仅能让自己的业务能力提高，还能让自己养成很多好习惯，有助于提升能力。 高手之所以被称为高手，一定会有他有别于其他人的能力。只要你得到这个方法，加以练习，你也会很优秀。与高人为伍，你也能登上巅峰 记得自己大学快毕业时，所有的同学都在选导师。 大家都打听了哪个导师严格，哪个导师宽松。很多同学都选择的对学生松的老师。而我，选择了最严格的那个老师。 我为什么要选最严格的那个老师呢？ 因为我知道，虽然写论文改论文的时候，老师会很严格。但论文肯定会一次性通过。 果然，第一次提交后，导师只是说，你的论文有点不通，需要再改一改。 改过之后，又一次提交，导师还是那句话，你的论文有点不通顺，让人看得累。自己再改改。 就这样，一个论文改了三次，再让导师看，导师还是那句话，我实在不知道是哪里的问题了。就跟导师说，您能不能提示我一下，哪里有问题。我实在找不出来了。 导师就拿着我的论文，边看边跟我说，这里的论点不对，那里的论据不合适，需要再找。包括一句话里，哪里应该有标点符号，哪里不应该有标点符号，都给我画出来，让我重新琢磨。 就这样，一篇论文改了七八遍，打出来作废了三四次。 到了论文答辩这天，不出意外，我的论文全票通过，并且是我们这一届的优秀论文。 我就是跟了一个严格而且优秀的老师，才能在很多人的论文中，凸现出来的论文的优秀。 这就是，站在巨人的肩膀上，学着用巨人的眼光看世界，你会看到不一样的风景。 论语有言，见贤思齐焉，见不贤而内自省也。 白话译文：见有德行或才干的人就要想着向他学习，看见没有德行的人，自己的内心就要反省是否有和他一样的错误。 我们选择跟什么样的人在一起，终究就会成为什么样的人。和优秀的人在一起，潜移默化之中，也会变得优秀。

“潘周耽29岁”走红网络，对他本人造成的影响是随着走红，越来越多的人认识潘周耽，越来越多的人模仿他。

一、潘周耽回应了最近的走红。

近日“潘周耽29岁”走红网络，网络上的人相互模仿他走路的姿势。

视频中的潘周耽的确很有意思，“潘周耽29岁，硕士毕业于苏黎世联邦理工大学... ...”他出场的动作表情被网友们争相模仿。

在直播中，潘周耽回应了网友，他说他没想到会第一个叫他，有些紧张。

其实这次爆红给潘周耽带来的最大的好处就是大家把潘周耽深深记在脑子里，被网友认识了遍。

二、潘周耽是一个很有内涵的人。

我认为潘周耽是一个很有内涵的人，他没有因为网友的模仿而生气。

好多名人或者网红因为网友模样他们就开始生气，还有的发律师函。

潘周耽只是客客气气的回应了网友他当时的想法，举止优雅得体，没有丝毫生气的样子。

一个有内涵的人才能够成就大事。一个人的内涵往往来自于自己读过的书，见过的人，尤其是原生家庭带给他的影响。这也侧面看出潘周耽的确是一个家教好并且严格要求自己的人。

三、不仅仅要模仿潘周耽的走路姿势。

我认为大家模仿潘周耽是一件好事，一开始模仿他的走路姿势是为了好笑。

但我认为不应该只模仿他的走路姿势。潘周耽毕业于苏黎世联邦理工大学，这也是爱因斯坦的母校。我也应该模仿潘周耽的刻录学习对知识的不断钻研。

也要模仿潘周耽的人品，面对大家的模仿还是调侃都不会生气，这就是宠辱不惊。

要模仿他的温柔，腹有诗书气自华，因为他饱读诗书，给大家展现出来的都是很温柔的样子。

以上就是我的回答。

这档节目中参加的选手无一不是名校级别的学霸，所以他的这一起身姿势被人们称为“学霸式起身”，于是开始纷纷模仿，但有些人却不知道，潘同学不仅是“拽男”，更是毕业于世界顶级名校。

潘同学的魔性姿势出现在《最强大脑》第七季，当时他已经29岁，对于当时为什么会有这样的起身姿势，潘学长也发了一则视频解释，其实是因为当时她被两位同学夹在中间，着急起身时出现了这一幕。

网友们的模仿有很大一部分带有调侃的意味，但看了潘同学的视频之后，大家一下子被这个书卷气的学长给惊艳到了。潘同学从小就是家长眼中“别人家的孩子”，中学时在南京外国语学院读书，与奶茶妹妹是校友，学习之余，他很爱好摄影，曾经拍了很多优质的素材，可谓是兴趣广泛。

本科他选择了牛津大学，这所大学在世界上的地位自然不用多说，本科毕业以后，他拿到了苏黎世联邦理工大学的硕士录取通知书，而这所学校也是爱因斯坦的母校。尽管他的魔性姿势被模仿，但其才华网友们却学不来，具有丰富学识的人谈吐也不凡，这也是网友们认识他之后，被他圈粉的原因，他并没有人们想象中那样的狂拽，而是温润如玉，又帅又飒。

潘周聃形容这些模仿他的网友为“熊孩子”，而网友眼中的“学霸式起身”也被他看做是自己的“维艰之步履”，足以见他谦逊文雅的性格，而且还饱读诗书富有学识。本以为他是一个拽拽的学霸，但是了解之后才发现他的温文尔雅，高智商高情商，的确帮他吸引了一大批粉丝，网友们感叹：这才是富有诗书气自华的样子啊！

能够出国留学的同学，一般家庭经济实力都是比较好的，顺利地进入国外的一些名校学习之后，大学的表现就变得尤为重要。在苏黎世联邦理工大学读研究生，毕业的要求非常高，这所世界排名前十的大学，计算机专业和自然科学专业排在世界前列，毕业之前学生要在核心期刊上发表权威论文，期末绩点要求很高。

从潘周聃发布的一些视频上可以看出，他的谈吐远超于常人，说话期间时有几句英语或者是德语的出现，而且对于一些中国古典诗文信手拈来，有些网友表示，即使仔细听，也未必能听懂，所以说他的实力的确名副其实。

未必人人都将成为学霸，作为自己的目标，但是学霸身上的特质值得学生们学习，比如首先就要具备自信，这往往是学生的高分成绩带来的，所以学生们应该注重课本上的学习。

其次，学生们也应该培养自己广泛的爱好，并非要对所有的知识进行死记硬背，有时候多接触一些外面的世界，可以让学生格局打开，增长见识的同时也能对发展有所目标。不积跬步，无以至千里，学习的过程中最注重有坚持的精神，要是学生一遇到难题就开始想着“撂挑子”，那么就无法让自己的成绩保持在一个稳定的状态，尤其是对于有些处于升学关键时期的学生，一定不能轻易放弃，让知识点不连贯。

笔者寄语：潘周聃“学霸式起身”火了，姿势魔性被模仿，但其才华却学不来，无论处于哪个发展阶段的同学，具备一定的知识储备，的确会让人眼前一亮，所以学习是自己的事情，那些看起来拽拽的学霸，很有可能具备真才实学。最后将潘学长分享的一句诗送给正在处于升学关键时刻的同学们，希望你们对自己充满信心，脚踏实地学习，人生难关也如梦，权领中单向前冲。

潘周聃是参加了一个最强大脑的综艺节目，才火起来的。他的火源于一个视频，有一段视频是主持人念到潘周聃的名字，镜头给到潘周聃，潘周聃一个侧身加扭头的姿势震惊到了大家，也让大家感受到了来自学霸的威慑力，后来就有一个网友把这一段剪辑下来，没想到却爆火，很多人都争相模仿潘周聃，不是恶搞，是羡慕跟调侃，而且是善意的。在网络上可以看到很多关于潘周聃的事例，他本人是一个温润公子的形象，很成熟，并且博学多才。

首先潘周聃硕士毕业于苏黎世理工大学，本科是在牛津大学毕业的，这两所大学在世界上都很出名，特别是苏黎世理工大学，是爱因斯坦的母校。他在现实生活中非常谦逊文雅，所说的话，处处透露着涵养，他发表的视频条理清晰，运用了很多典故，大家都被他真正的气质所吸引，纷纷评论腹有诗书气自华。

其次潘周聃的中学是在南京外国语学校读的，他也是章泽天的校友，曾经发表过与章泽天等人的合影。他从小到大都是妥妥的学霸，很多网友调侃，如果自己有他的学历，那么走起路来肯定会更拽，而且大家都对自己模仿潘周聃学长道歉，但潘周聃并没有在意这些，反而十分大度的原谅了网友，网友也觉得潘周聃的格局实在是太大了。

我认为潘周聃也没有想到自己有一天会以这样的方式火起来，他本人做出了回应，我们也以为事情的热度应该很快就能下去，但没有想到，网友更加喜欢真实的潘周聃，有的人还用他的视频当做励志视频来鼓舞自己读书，这也是一种好现象。潘周聃的大度儒雅的学霸形象，也让大家对学霸有了更深一步的认识。

天津大学潘婷论文发表了吗

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了 小兔说:我是兔娘养的. 小猪说:我是猪娘养的. 小鸡说:我是鸡娘养的. 小狗说:你们聊,我先走了 猫对我说:我是你奶奶的猫,好听. 狗对我说:我是你奶奶的狗,也好听. 鱼对我说:我是你奶奶的鱼,也很好听. 熊说:你们聊,我先走了. 浪客说:人们叫我浪人,好听. 武士说:人们叫我武人,也好听. 高手说:人们叫我高人,也很好听. 剑客说:你们聊,我先走了. 北京大学的说:我是北大的. 天津大学的说:我是天大的. 上海大学的说:我是上大的. 厦门大学的说:你们聊,我先走了. 李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了 美能达的用户说:我们是美人! 佳能的用户说:我们是佳人! 华光的用户说:我们是华人! 尼康的用户说:你们聊,我先走了. 老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了 北京吊车厂的说:我北吊的. 广州吊车厂的说:我广吊的. 重庆吊车厂的说:我重吊的. 天津吊车厂的说:我天吊的. 上海吊车厂的说:你们聊,我先走了. 广州教育学院的说我是广教的. 肇庆教育学院的说我是肇教的. 韶关教育学院的说我是韶教的. 佛山教育学院的说:你们聊,我先走了. 有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。 园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。 有一个精神病院外有100道围墙，一天，病人甲和乙想要逃出去，然后他俩就一起翻围墙。翻过了第一道墙后，甲问乙：“你累了吗？你累了咱俩就回去吧！”乙回答说：“我不累。”于是他俩就接着翻，过了好长时间，甲和乙翻过了第99道围墙，甲问乙：“你累了吗？你累了咱俩就回去吧！”乙回答说：“我累了，咱俩回去吧！”然后他俩就翻回去了...... 1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” 12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” 13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼悄睦茨敲炊嗵鹧悦塾铮俊?nbsp; 17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” 18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。” 我这两个是有关武侠的。 杨过交作业 某日,金庸补习班的杨过没交作业,班导郭靖问他为什么没交. 杨过答说：“作业为什么要交？” “交了又不一定是自己写的,(老是拿兄弟名号招摇撞的裘千丈开始不安) 写了又不一定会,(不小心破了珍珑棋局的虚竹不好意思的看了逍遥子一眼) 会了又不一定考,(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷) 考了又不一定会过,(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶) 过了又不一定能毕业,(被古墓派退学的李莫愁脸色一变) 毕业又不一定找得到工作,(乐天的令狐冲酒醉中,没听见) 找得到工作又不一定保得住工作,(萧峰夺门而出) 保得住工作又不一定找得到老婆,(不戒大师跳了起来) 找得到老婆又不一定生得出孩子,(东方不败和杨莲亭默默不语) 生了孩子又不一定是自己的,(段正淳的脸开始抽筋) 是自己的又不一定养得活,(叶二娘,归二娘都忍不住哭了起来) 养得活又不一定长得大,(天山童姥开始做生死符,准备修理人) 长得大又不一定孝顺,(石清和闵柔同时心中一痛) 会孝顺又不一定用功念书(韦小宝冷冷地看着杨过) 会用功又不一定考得上(郭靖脸上一红) 考得上又不一定会去念(明教的张无忌甸甸地不说话) 念了也不知道念什么(老实的石破天露出不好意思的笑容) 所以啊....干嘛要交作业?” 现场沉默了三秒钟,众人联手开扁杨过........ 1. 悦来客栈是古代最大的连锁客栈。 2. 超级巨毒，解药，暗器都产自西域。 3. 平时朝夕相处的银，只要穿上夜行衣，再蒙个面纱，对方就不认识了。 4. 没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性，就是不大好用。 5. 长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人，和他要拉好关系。 6. 英雄配一把好兵器，好到从不用去保养修理。 7. 在乱箭中，英雄要是不想死，就决不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。 8. 一定要象征性的打几下，才出绝招，并喷着口水大叫：去死吧！！ 9. 使出必杀技要做很花哨的动作，还要做上一两分钟，但敌人决不会乘机偷袭，尽管这是个好机会…… 10. 高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路，却会骑马。 11. 大侠套餐：2斤熟牛肉+上等女儿红。（悦来客栈长期供应……） 12. 好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他。 13. 大侠想显示自己的修为，往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打败，后来悦来客栈开始供应树枝…… 14. 在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的！ 15. 好人用暗器是形式所逼，多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙无耻，旁门左道，扔死了都扔不中…… 16. 坏人千心万苦扔中了，还会被好人忍着巨痛放倒，并喷着口水大叫：卑鄙！ 17. 会有绝世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情…… 18. 当时社会治安不好，人人佩带危险器械…… 19. 菜市场杀猪的绝对是一胖子！ 20. 绝世神兵被麻布一层一层裹紧，绝世神人也被麻布一层一层裹紧…… 21. 主角一生坎坷或是一帆风顺，一生坎坷的会坎坷到死，一帆风顺的从不买彩票…… 22. 所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。 23. （悦来客栈的）店小二知识渊博，有问（+钱）必答！ 24. 有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。 25. 少林寺就1个方丈（老和尚那种8算）和1个徒弟厉害，其他都很菜。 26. 练秘籍要分性别，别如男的，女的，男女混合的，不男不女的…… 27. 很喜欢在酒楼（悦来客栈）里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。 28. 有时候可以一剑劈掉巨石，有时候却劈不掉一张八仙桌。 29. 英雄都很帅，大反派也很帅，龙套长相鲜明~ 30. 经典台词：A：在下***，江湖人称****。 B：原来是***，久仰久仰。 A:不敢当不敢当…… 31．单挑是，“正义”一方支撑不住了，就会喊人帮忙：“对付这种魔头，不用和他讲什么江湖道义，大家一起上！” 32．打擂时，一定是翻个跟头上去的，再用30条的经典台词…… 33.螳螂拳经久不衰，太极拳只有2个人会…… 34.少林图书馆经常失窃…… 35.尽管高手可以用鼻子闻到敌人的气息，但在被偷听时，只有对方碰翻了什么东西才能察觉。 36.被察觉的人往往在快被追上时扔闪光弹，并在这一段时间逃的比平时快10倍。 37.都喜欢假死。 38．一个人喝完闷酒一定会下暴雨。 39.一下暴雨就会打并且只打一个雷。 40.团体组合流行：四大?#，四大%￥，四大*（…… 41.拔剑时，有时会有剑气，有时会拔不出来…… 42.朝廷的大将军是坨屎，公公才是高手。 43．总有那么一本书，剑，玉让人抢。 44.拥有比网络更快的传播方式--嘴！ 45.没见过有谁上厕所，要是有的话，那是因为被下了泻药…… 46.妓院都是怡红院（我怀疑是悦来集团的子公司……）。 47.发型高度定型，甩一甩就> 恢复（用潘婷的？） 48.要么从小习武，要么从不习武，否则是成不了大器的。 49.大侠胜利的方式只有2种：一招搞定或100，200，300招搞定…… 50.美女到处都是，这是最郁闷的…… 一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！” 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！） 有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝． 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象． 哪种水果视力最差?－－芒果． 哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱． 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢． 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 金木水火土，谁的腿长？————火腿肠 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。” 一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。年青人很怕，想了很久说：等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～ 警察:“说,你叫什么~？” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人:“我叫陈真。” 两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！ 假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。 一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!” 大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 小明："妈妈，同学都说我头好大。"妈妈："瞎说，他们都是坏孩子不理他们。去，帮妈妈买栗子去。"小明："用什么装？"妈妈："用你的帽子啊。" 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对? 某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”................................................ 有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿) 小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然.......说： 蚂蚁他…………什么也没说… 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 小白兔毫无表情的看着他。 "并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？" 小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？” 今天，小明在学校里，老师问他1+1=多少，小明说不知道。老师说回家问你妈妈去，他回到家里。看见他的妈妈正在打麻将，便问妈妈1+1=多少，妈妈说我胡了，小明看见爸爸在看电视，便问爸爸1+1=多少，爸爸说这只股好。小明看见姐姐在吃冰淇淋，便问姐姐1+1=多少，姐姐说好爽啊，小明看见哥哥在谈恋爱，便问哥哥1+1=多少，哥哥说亲爱的我来了。 第二天，小明来到学校。老师问1+1=多少，小明说胡了，老师说不是，小明说这只股好，老师打了他一巴掌说不是，小明说好爽啊。老师说等下来我办公室，小明说亲爱的我来了。

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？属相中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”安全帽海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。量词中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。各种各样的“汁”有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。结果是：“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）观众倾倒一片·#￥-我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"全体起立!奏国旗,升国歌...我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”丑孩子一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”讲不好普通话的笑话1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~三只小兔拉便便第一只是长条的 。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的 。问，它答：我用手捏的。牛给羊打电话，羊问：“你谁？”牛说：“我cow”羊问：靠，你谁啊？牛：靠，我cow猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说："这回不****了吧。"可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的我给楼主推荐几个比较经典的Flash !1、欺负1860小姐观看地址：、小崔的遗书观看地址:、移动VS联通观看地址：、联通VS移动观看地址：、猪猪经典对话观看地址：今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说："这回不****了吧。"可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”小企鹅说：“因为我就是豆豆。”中文幽默王：中国娱乐网：哈哈乐园；哈哈漫画网：润东网：悠悠笑话网：可乐吧：爆笑口误中国笑林大全非儿童笑话古代笑话校园笑话名人幽默外国笑话现代笑话幽默短文笑话大全笑话站考试笑话经典幽默笑话网青岛笑话网:常乐笑话网:泉州笑话站:开心男人笑话网:笑话网:http://www.52xiaohua.com/YAHOO!笑话:新潮网笑话:参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果！

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 爆汗！！！！ 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打******的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑." 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中 , 看三地****谁先找出兔子. 第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然 后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务 失败! 然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静 . 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五 分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子..... .." 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴 子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了 小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当 天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说 罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿 肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她 了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你 喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大 灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被 正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔， 过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听 罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个 女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2 秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!" 一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。 第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？” 长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西 ，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 兔子毫无表情的看着他。 "并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子 真是太好了！兔子，你能想象吗？" 兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？" 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身体几乎完 全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… 有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时 又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了 山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个 动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！ 在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每 人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵 ，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说 着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后， 满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院 长倒地晕倒…… 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶 心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******…… 三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我 的蘑菇

潘宗光发表了什么论文

我只给你两个重量级的，他们都属医学界的科学家，因为信仰的本质属生命范围内，因此列举那些什么物理学家、化学家、数学家、天文学家也不能说明什么，但跟人体及生命意义直接相关的科学家则显得相对地重量级。

美国的布莱恩·魏斯 ( BRIAN L. WEISS, M.D. )

美国耶鲁大学医学博士

曾任耶鲁大学精神科主治医师

迈阿密大学精神药物研究部主任、西奈山医学中心精神科主任。

专攻生物精神医学与药物滥用，曾发表三十七篇科学论文与专文。

这个基于顽固的无神科学界的医学专家，在1982年在其一个特例病人的催眠治疗过程中，无意中由这个病人在催眠下说出他不为人知的家事，继而对其进行深入研究，发现了轮回转世中发生的“重大事情”对今世一些顽疾的影响是当今科学药物和心理治疗均无法解决的。最终只能在事实前“几经争扎”勇敢地向现代科学宣布轮回的存在，然后将治疗记录整理写下一本叫《前世今生》的书。

吉儿泰勒(Jill Bolte Taylor)

美国印地安纳大学医学院女神经解剖学家        哈佛医学院毕业博士

在美国精神疾病联盟（the National Alliance on Mental Illness, NAMI）服务

在这个已经取得现代科学界大脑神经解剖权威的科学家，不乏对大脑结构的最顶尖了解。然而“天意弄人”，上天竟然在这个权威人物上安排了一次左脑中风，使其在4个小时内左脑意识消失，并且持续8周处于无意识状态，这其间她经历了佛陀所说的涅槃，对整个宇宙和生命有了新的领悟，凭着她的“宇宙力量”，8年后这个科学家重新完全恢复，写下了《奇迹》这本书，并且在TED演讲上向全世界（不仅仅是科学界）讲述真正的宇宙真相，并且曾戏称自己中风前的37年光阴，也不如这次开悟所领会的更真实与彻底。

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以上便是你问题的表症对答，但我认为你可能是在为自己或他人寻找足够的 “证明” 以让自己能更相信佛的存在，因此我附加一个重量级的医学案例。

艾妮塔（Anita Moorjani）

香港印度裔女子

这只是个普通人，但她不普通之处是于2003年被诊断为患上淋巴癌，接下来的四年间，她研读各种讨论癌症的书籍；远赴印度和中国，向佛教僧侣、印度瑜伽老师寻求疗愈之道；试遍了信心疗法、印度阿育吠陀疗法、中医草药、西方自然疗法等等各式医疗系统，但是病情却持续恶化。2006年的2月2日，她因为器官衰竭而陷入昏迷，医师抢救后即将宣布不治。可就在这死亡的边际，她的意识进入“另一个空间”，在短时间内领悟宇宙、爱、能量、万物、人生、疾病、自信、轮回等等不属于她信仰范围内的“智慧”而开悟，并且选择重回人间“将自己的奇迹”展示及迷途众生，带领人们看清神、佛与宗教的分别。

在她醒来后，仅几天时间癌症便已经消退，几星期内原本全身已经溃烂流浓的皮肤自动复元，医生坚持那是化疗的“功劳”，对她再进行一次化学“保底”。然而高毒的化疗对其身体毫发无损。还有一大堆在她昏迷时不在他房间发生的一切“和她有关的事情”的细节了如指掌。这一切的不可能，让她成为了中国境内最“现身说法”的鲜活例子，轰动香港医学界（虽然他们仍然很冥顽地认为是化疗的功劳），也轰动了她的所有朋友，并且因此而改变了她身边的很多人。求取证明的人都应该详细了解她的奇迹。

迅速康复后，她写下了一本叫《死过一次才学会爱》的书。

其实，有信仰（无论是信神或是信佛）的科学家真的一大堆，可是，到底有多少科学家知道什么是神与佛？就像当前人类号称持有信仰的人也多，但是他们仅以此信仰之名便获得了真理了吗？如果是的话，科学也不至于成为唯物主义的依据了。

不可能的，那个实验是弄虚作假的，江本胜只是为了赚取人气和收费

爱因斯坦、艾克里爵士、孙中山、潘宗光都信仰佛教。

潘宗光：金紫荆星章获得者、太平绅士，1940年出生于香港，广东番禹人，化学教授，香港理工大学前校长。他曾担任三届（十五年）全国政协委员；是一名科学家，曾在1985年和1991年两度被瑞典皇家科学院邀请提名为诺贝尔化学奖候选人。

也是佛弟子，以科学家和教育家的视野，融传统《心经》智慧于当代人生和现代管理。“心经与生活智慧”及“心经与现代管理”等系列著作引发了许多中国人、尤其是中青年知识人群，对中国传统文化的重视和对佛教文化及智慧的关注。

扩展资料：

潘宗光信仰佛教的原因：

“童年的时候，我经常见到长辈们在每月初一、十五吃斋，焚香供佛，以为这就是佛教。那时对佛教的印象是模糊的，没时间去了解和接近它。”

“读书时，我上的是教会学堂。常常有牧师来讲课，但是听不进去，心里没有感应。”

“后来我去英国读书拿博士学位，到美国从事博士后研究，及后回香港大学任教，依然没有机缘接触佛教。”

“我真正走近佛教，了解佛教，是上世纪九十年代初。”

1991年，潘宗光受聘担任香港理工大学校长。第二年，他在偶然之间发现桌上有一张佛学会的讲座通知，刚好那天晚上他有时间，便应邀前去听讲。

“那是我第一次真正了解佛教。做讲座的是一位学佛多年的陈家宝医生。他从医生治身和佛家治心入手，讲得非常好，非常有道理。我听了以后有非常大的震动，觉得和自己的思维想法很近。”

从此，潘宗光埋头于经书之中，潜心研读佛经。他去“明珠佛学会”听“佛学初阶”，去“普明佛学会”听佛学系统讲座，“各种初级班，中级班，都去听……”他就像遇到一个科学新发现，一心要去了解它、掌握它、证明它。

参考资料来源：凤凰网-潘宗光：科学家眼中的佛教到底什么样？

参考资料来源：百度百科-佛教

爱因斯坦、艾克里爵士、孙中山。

佛教距今已有两千五百多年，是由古印度迦毗罗卫国（今尼泊尔境内）王子乔达摩·悉达多所创（参考佛诞）。西方国家普遍认为佛教起源于印度，而印度事实上也在努力塑造“佛教圣地”形象。

这使得很多人产生佛祖降生在印度的错觉，这让尼泊尔民众一向不满。

佛教也是世界三大宗教之一。

佛，意思是“觉者”。佛又称如来、应供、正遍知、明行足、善逝、世间解、无上士、调御丈夫、天人师、世尊。佛教重视人类心灵和道德的进步和觉悟。佛教信徒修习佛教的目的即在于依照悉达多所悟到修行方法，发现生命和宇宙的真相，最终超越生死和苦、断尽一切烦恼，得到究竟解脱。

扩展资料：

佛教观点

否定宿命论

佛教否定宿命论，认为人有命运，但是不鼓励人听天由命，而是希望人开创命运。佛教主张诸法因缘而生，因此命运也是因缘生法。

坏的命运可以借着种植善因善缘而加以改变。命运既然可以因为行慈悲、培福德、修纤悔而加以改变，因此命运并不是必然如此不可更改的。再坏的命运也能透过种种的修持而加以改造。相反地，好的命运不知善加维护，也会失却堕落，所谓‘居安思危’，不能不戒惧谨慎！

缘起论

《中论》说：“因缘所生法，我说即是空，亦名是假名，亦是中道义”。又说：“未曾有一法，不从因缘生，是故一切法，无不是空者。”即一切事物都是因缘和合而生，既然是众缘所生，就是无自性的，就是空的。

佛教认为，因缘不具备的时候，事物就消失了，这样的一种现象就是“空”。那么，什么是因缘呢？因者是主要的条件，缘者是辅助的条件，主要的条件和辅助的条件都不具备的时候，就没有事物的存在。

因此，任何事物的存在都需要具备主因和辅因。当因缘具备的时候，事物就存在；因缘不具备的时候，事物就消失。

缘起论是般若思想的基础。般若重视“缘起”。《佛说造塔功德经》里有一个偈语：“诸法因缘生，我说是因缘；因缘尽故灭，我作如是说”。

今天，我们不论站在什么立场上来看，这四句话都是对的，世界并不是神创造的，确实是由各种各样的因缘、条件聚合而成的，这是佛教的根本道理，也是般若最核心的思想。“缘起”是我们理解般若思想的一个重点。

参考资料来源：百度百科--佛教