洋媳妇发表论文

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说起培养教育孩子，家长们总有一肚子的话要讲，为了帮助家长们更好的教育孩子，以下是我分享给大家的美国教育孩子的秘诀，希望可以帮到你!美国教育孩子的秘诀 1、自立训练从幼儿开始 美 国很多孩子从婴儿时期就独居一室。孩子长到三四岁，有了害怕的心理，家长就给买一种很小很暗的灯，彻夜亮着，以驱逐孩子对黑夜的恐怖。晚上睡觉前父母到孩 子房间给孩子一个吻，说：“孩子，我爱你!晚安!做个好梦!”就回自己的卧室了。孩子就抱个布狗熊、布娃娃之类的玩具安然入梦。 2、决不总是围着孩子转 美 国人很爱孩子，但不会总是抱着、盯着孩子。六七个月的孩子就自己抱着瓶子喝水、喝奶，大一点就自己学用刀吃饭。孩子常常把食物撒在桌上、地上，但父母决不 喂，总是让孩子自己吃。孩子做游戏也是自己一个人做或跟小朋友一块做，很少缠着父母。父母外出旅游，把很小的孩子就交给祖父母或花钱寄放别人家，请人带几 天。家里办晚会或去参加别人的宴会，也看不到家长总牵着自己的孩子。 3、让孩子接受锻炼 工程师杰姆斯带着3 岁的儿子到城外10公里的乡下看望父母。吃过晚饭，天已黑，进城的公共汽车已经停开发。如果住下，明天再回城也合乎情理，而杰姆斯却带着儿子步行回城。儿 子走一段，他背儿子一段，就这样模黑回家。为什么这么做?杰姆斯回答说：为了使儿子从小熟悉黑暗和吃一点苦。 4、教孩子适应环境 约 翰-柏拉姆夫妇假日里常带着8岁的儿子与5岁的女儿到山区旅游。每遇山涧需渡过时就叫儿子观察水势，寻找最浅、水流较缓的涉水点，然后由父母决定是否可 行。如果选择不当，就讲明道理，并教孩子怎样识别水深及流速。上山时，他们从不乘坐缆车，而由孩子选择登山路线。途中遇到陡崖峭壁，让孩子判断决定有无危 险，是否攀登，并问孩子该怎样保证安全。经过多次跋山涉水的实践，孩子自然不怕山高水急，也敢冒险了。 5、进行自我保护训练 时装设计师密契尔有一个10岁的女儿和一个7岁得男孩，他带他们上街时，随时随地教给孩子交通规则并嘱咐其他注意事项，说明怎样走危险，怎样才安全。许多家长还叮嘱孩子记住必需的电话号码，如：父母的单位电话、警察局电话、消防电话、医院电话等。 很多事情我们都可以做，之所以不做，是因为观念的问题。以前的家教注重家庭、亲情，是沿袭和互相依赖的文化，而现在的社会更要求独立和创造性。美国人的家教理念非常适合我们揣摩和学习。 美国教育孩子的事例 (一)自己不吃饭，那就活该挨饿 有一个中国留学生小伙子大卫，毕业后在美国娶了洋媳妇结婚生孩子，大卫的妈妈也从中国到纽约跟他们一起生活一段时间，作为奶奶，自然是对孙子疼爱有加。没过多久，洋媳妇与中国婆婆之间对孩子的不同教育就开始有矛盾了。 一天中午，孩子在吃饭时耍脾气，洋媳妇就说，不吃就算了，晚上也不要吃，2岁多的小混血也很倔强，不吃就不吃。于是到了晚上，洋媳妇让中国婆婆做了几样中国特色的菜，其中还有混血十分喜欢的糖醋里脊。洋媳妇把桌子布置很漂亮，各样餐具备起，晚餐开始了，小混血忘了中午说过的话，问妈妈怎么没有他的餐具? 洋媳妇说：“你中午自己不吃的，还说了晚上也不吃的，说话要算数。” 中国婆婆一听，当时也没当回事，她认为，洋媳妇顶多就是吓吓孩子，哪会真的那么狠心不给孩子吃饭，于是也没说什么，就招呼儿子媳妇一起吃饭。可是，中国婆婆吃到一半，发现孩子虽然可怜巴巴地站在一旁很久了，但洋媳妇依然不为所动，还是没有叫孩子上桌吃饭的意思。这下，中国婆婆开始心疼了。她赶紧拿了盘子，给孩子装好糖醋里脊，端给孙子。 洋媳妇见状，马上制止：你别管他，中午是他自己不想吃饭的，还说了晚上也不吃。说话要算数。饿了也是他自己的事。饿几次，他自己就知道了。 中国婆婆听了，眉头直皱：你们这不是虐待孩子吗?饭都不给他吃。 洋媳妇回答说：不是我们不给他吃，是他自己不吃，后果当然由他自己负。 中国儿子大卫也劝妈妈：妈，您别管了，这小子不好好吃饭，是该让他吃吃苦头了。 中国婆婆不想和儿媳妇当面闹僵，只好作罢。 大人们回到桌子上吃饭，小孩仍然在角落里可怜巴巴地看着大人们吃东西，嘴里的口水都要流出来了，开始孩子还坚持，要求妈妈给他吃，无效，就哭，大声哭，还是没用，一顿饭就这么吃完了。 到了晚上快睡觉的时候，孩子饿得肚子咕咕叫，知道不吃饭就得挨饿，这滋味真不好受。于是主动跟妈妈道歉，承认自己不对，不该闹脾气，以后一定好好吃饭。现在能不能先给他一杯牛奶喝，因为他实在饿极了。 洋媳妇倒了一杯牛奶给孩子，孩子喝完之后就乖乖睡觉了。从那天以后，这孩子吃饭每次都表现很好。 其实，从这件事就能看出中美家长教育孩子的大不同。 美国孩子吃饭，弄得满脸满身，家长也不管，而且美国孩子从上小学一年级开始，每天中午就在学校吃午饭，孩子怎么吃，家长一无所知，也根本不问。 美国家庭吃饭，桌上摆几样菜，孩子想吃哪个就吃哪个。几乎所有的美国孩子都不喜欢吃青菜。美国父母尽管也知道青菜的营养价值，但绝对不会强迫孩子吃。美国孩子吃饭，一说吃饱了，就可以放下刀叉，甚至离桌。美国人在吃饭这件事上的态度和作法，体现了美国儿童教育学的一个核心目标：培养孩子独立思维的能力。 孩子吃饭，必须自己决定喜欢吃什么，不喜欢吃什么。如果明明没有吃饱，为了贪玩而不再吃了，那么过一会儿他挨饿，他就自作自受。美国人爱说，犯错误是一个不可缺少的学习过程。在这样的生活环境中长大的孩子从小懂得，自己有能力知道自己要什么，不要什么，不想吃就说不想吃，吃饱了就说吃饱了，他们对自己有充分的自信，也知道父母对他们有充分的信任。 (二)鞋穿反了，自己改正 还是大卫家里的故事 有一次，我在大卫家里做客，正好孩子准备出去和小伙伴玩，就看见他在玄关处穿鞋，准备玩具，当时中国奶奶也在场。当孩子穿好鞋准备出门时，中国奶奶突然大笑着叫住他：宝贝，你的鞋子穿反了，来，来，奶奶给你穿好一下。 洋媳妇马上拉住中国婆婆说：随他去，别管他。 孩子见没事，就一阵风似的就跑出去玩了。 没过多久，孩子又跑回来了，说：妈妈，妈妈，我的鞋子坏掉了，穿着不舒服! 妈妈马上说：是鞋子不舒服吗?你请杰瑞进屋里来，看看他的鞋子和你的鞋子有什么不一样。 孩子将信将疑地把杰瑞叫了进来，然后仔细端详起杰瑞的鞋子来。终于，孩子发现他的鞋子和杰瑞的鞋子弯曲弧度的方向不一样，杰瑞是朝里弯，他是两只鞋朝外弯着。孩子指给妈妈看，妈妈说，你把两只鞋调换一下左右脚看看呢? 孩子马上听话地自己脱鞋，然后调换左右脚穿上，果然就舒服多了，这下他才明白，原来是自己的鞋子穿反了! 中国婆婆看着孩子一蹦一跳地和小伙伴又出去玩了，才问洋媳妇：不就是一双鞋穿反了吗?你给他换回来，他就知道了，何必费那么大劲。 洋媳妇说：不一样的。一向都是他自己穿衣服穿鞋，他自己的事情都得让他自己去做，即使做得不好，我们也不会代替他做。做错了，他尝到了后果，下次他自然就会改过来。就比如这次鞋穿反了，他看见小伙伴们的鞋都不是这样穿的，他自然就知道鞋是穿反了。如果摔倒了，他就会知道，这鞋这样穿着不舒服，容易摔跤，摔跤会疼。 果然，从那以后，大卫家的小鬼头的鞋子再也没有穿反过。每次看见别的小朋友的鞋穿反了，他还会去矫正别人，告诉别人应该怎么穿鞋。可爱死了。 洋媳妇的话可能很多人都不认同，有人会觉得，孩子小，不懂事，大人应该尽量帮他们矫枉过正，让他们在人生的道路上少犯错，少受挫折，少一些伤害。 其实我倒是很同意洋媳妇的观点，孩子的路要让他们自己走，即使犯错，即使摔跤，也要让他自己去体会，去改正。 我不喜欢家长一边骂骂咧咧，责怪抱怨孩子不中用，什么事都要自己操心，一边又对于孩子提出的要求，几乎全部答应，像母鸡一样，时时处处保护孩子，样样包办。我最喜欢美国家长对孩子的办法，不给钱，不骂人。自己需要什么，去努力，去创造，不干涉，经常让孩子有一些小的目标，一个一个去奋斗，去实现。如：买玩具、出去旅游，在家里或者勤工俭学什么的。自己挣的钱自己支配。 美国的教育方法 1、英语作业 老师除了要留一些生词记忆作业外，大多是要求读教材，读小说，甚至看电影。要求学生归纳总结出读书摘要，报告和书评。有的英语作业还让学生作诗，编童话，看名著改编的电影等。 2、西班牙语作业 西班牙语作业也常常别出心裁，超出我国外语作业的定式。讲课的老师是西班牙裔，老师们会出一些有关拉美西班牙语国家的经济，地理，历史和习俗等常识性问答题。 与国内高中外语教学强调背单词，记语法，读课本等方式相比，美国的外语教学更重视通过一门外语的学习，来了解那个国家的文化，使学生们通过对那个国家文化的热爱和好奇，产生对一门外语的兴趣。比如一些美国小孩就是出于对中国功夫片和对日本动画片的喜欢，才决定学中文和日文的。 3、历史作业 通常老师会让学生读反映相关题材的小说，看历史纪录片。比如，老师讲完“珍珠港事件”这段历史后，老师先布置读相关小说“广岛”，再安排学生看纪实片“珍珠港”，多角度加深学生们对这段历史的认识和理解。 而国内的历史课，只需要一盏灯，一本书，背到深夜12点，考试就会过关。而在美国学校历史课就复杂多了，除了读书外，学生还要去图书馆查资料，网上下载相关图片，看纪录片谈感受，没有捷径可走，历史年代和史实固然要记住，但不动脑子不动手是很难完成作业的。 4、数学作业 按照我国的教学常规，学生必须做大量的习题才能完成数学作业，且做的题越多，熟练程度越高，成绩也会更高。但是美国的数学作业并不多。美国数学老师会满有哲理地说：“对一个数学概念理解掌握就可以了，习题做多了，不一定是好事，可能会禁锢你的思路使其格式化，要留给自己一些自由想象的空间。 所以美国的数学作业有时是写论文，有时候是让学生编写数学题，或是让学生提出一些数学问题。 5、消费课 消费课是一门让学生初步掌握市场购物，信用卡使用，理财和投资等一般商业消费常识的选修课。老师讲完如何进行股票交易后，会让学生对目前的股市行情加以分析，并假设如果你是一个股民，为了赚钱，你会买哪种股票?为了完成这些作业，学生们得不惜花费精力和时间一边关注每日的股市行情报道，一边上网查询股市分析图。 6、艺术课 老师会让学生们用达芬奇的现实主义画法来画同桌的头像或是用印象主义画派画你最喜欢的美国风景。有孩子画尼亚加拉大瀑布，有的画旧金山的金门大桥，有的画科罗拉多大峡谷，有的画黄石公园的老忠实泉，有的画佛罗里达海滨的日出，有的画蒙塔纳州的大草原……最后老师会把孩子们的作品张贴在教室的墙壁上，顿时教室成了美国风景画的展览厅。 而老师通常会按规定要求学生在某日的几点几分前，通过电子邮件把作业发给他们，否则按照没有完成作业处理。这种“网上作业”有3个好处：一是省去了收发作业的麻烦;二是老师和学生都可以看到每个人交作业的先后顺序;三是有利于老师和学生在网上互动。只要有学生在网上提出问题，老师会及时答疑，同时，老师会将一个学生提出的问题和解答迅速传给其他同学参考。这种快捷的作业方式，为学生与老师之间建立起一种新型的网络式师生关系。 猜你喜欢： 1. 法国教育孩子的方法有哪些 2. 美国家长在家里怎样教育孩子 3. 父母教育子女的方法有哪些 4. 国外教育孩子的方法 5. 教育孩子方面有哪些好的方法

周游世界，然后找个母青蛙。等到儿孙满堂考上外国著名大学研究生后，然后再发表几个论文，带洋媳妇回家告诉他，你以前就是生活在这样的苦乡下。

刻苦，一丝不苟，严谨，具有大无畏的自我牺牲精神

美国人在教育孩子方面，与他们自己的方法，有许多方法也值得我们借鉴的做法与经验。一起来看看吧，以下是我分享给大家的美国家庭教育孩子的方式，希望可以帮到你! 美国家庭教育孩子的方式 一自己不吃饭，那就活该挨饿 有一个中国留学生小伙子大卫，毕业后在美国娶了洋媳妇结婚生孩子，大卫的妈妈也从中国到纽约跟他们一起生活一段时间，作为奶奶，自然是对孙子疼爱有加。没过多久，洋媳妇与中国婆婆之间对孩子的不同教育就开始有矛盾了。 一天中午，孩子在吃饭时耍脾气，洋媳妇就说，不吃就算了，晚上也不要吃，2岁多的小混血也很倔强，不吃就不吃。于是到了晚上，洋媳妇让中国婆婆做了几样中国特色的菜，其中还有混血十分喜欢的糖醋里脊。洋媳妇把桌子布置很漂亮，各样餐具备起，晚餐开始了，小混血忘了中午说过的话，问妈妈怎么没有他的餐具? 洋媳妇说：“你中午自己不吃的，还说了晚上也不吃的，说话要算数。” 中国婆婆一听，当时也没当回事，她认为，洋媳妇顶多就是吓吓孩子，哪会真的那么狠心不给孩子吃饭，于是也没说什么，就招呼儿子媳妇一起吃饭。可是，中国婆婆吃到一半，发现孩子虽然可怜巴巴地站在一旁很久了，但洋媳妇依然不为所动，还是没有叫孩子上桌吃饭的意思。这下，中国婆婆开始心疼了。她赶紧拿了盘子，给孩子装好糖醋里脊，端给孙子。 洋媳妇见状，马上制止：你别管他，中午是他自己不想吃饭的，还说了晚上也不吃。说话要算数。饿了也是他自己的事。饿几次，他自己就知道了。 中国婆婆听了，眉头直皱：你们这不是虐待孩子吗?饭都不给他吃。 洋媳妇回答说：不是我们不给他吃，是他自己不吃，后果当然由他自己负。 中国儿子大卫也劝妈妈：妈，您别管了，这小子不好好吃饭，是该让他吃吃苦头了。 中国婆婆不想和儿媳妇当面闹僵，只好作罢。 大人们回到桌子上吃饭，小孩仍然在角落里可怜巴巴地看着大人们吃东西，嘴里的口水都要流出来了，开始孩子还坚持，要求妈妈给他吃，无效，就哭，大声哭，还是没用，一顿饭就这么吃完了。 到了晚上快睡觉的时候，孩子饿得肚子咕咕叫，知道不吃饭就得挨饿，这滋味真不好受。于是主动跟妈妈道歉，承认自己不对，不该闹脾气，以后一定好好吃饭。现在能不能先给他一杯牛奶喝，因为他实在饿极了。 洋媳妇倒了一杯牛奶给孩子，孩子喝完之后就乖乖睡觉了。从那天以后，这孩子吃饭每次都表现很好。 其实，从这件事就能看出中美家长教育孩子的大不同。 美国孩子吃饭，弄得满脸满身，家长也不管，而且美国孩子从上小学一年级开始，每天中午就在学校吃午饭，孩子怎么吃，家长一无所知，也根本不问。 美国家庭吃饭，桌上摆几样菜，孩子想吃哪个就吃哪个。几乎所有的美国孩子都不喜欢吃青菜。美国父母尽管也知道青菜的营养价值，但绝对不会强迫孩子吃。美国孩子吃饭，一说吃饱了，就可以放下刀叉，甚至离桌。美国人在吃饭这件事上的态度和作法，体现了美国儿童教育学的一个核心目标：培养孩子独立思维的能力。 孩子吃饭，必须自己决定喜欢吃什么，不喜欢吃什么。如果明明没有吃饱，为了贪玩而不再吃了，那么过一会儿他挨饿，他就自作自受。美国人爱说，犯错误是一个不可缺少的学习过程。在这样的生活环境中长大的孩子从小懂得，自己有能力知道自己要什么，不要什么，不想吃就说不想吃，吃饱了就说吃饱了，他们对自己有充分的自信，也知道父母对他们有充分的信任。 二鞋穿反了，自己改正 还是大卫家里的故事 有一次，我在大卫家里做客，正好孩子准备出去和小伙伴玩，就看见他在玄关处穿鞋，准备玩具，当时中国奶奶也在场。当孩子穿好鞋准备出门时，中国奶奶突然大笑着叫住他：宝贝，你的鞋子穿反了，来，来，奶奶给你穿好一下。 洋媳妇马上拉住中国婆婆说：随他去，别管他。 孩子见没事，就一阵风似的就跑出去玩了。 没过多久，孩子又跑回来了，说：妈妈，妈妈，我的鞋子坏掉了，穿着不舒服! 妈妈马上说：是鞋子不舒服吗?你请杰瑞进屋里来，看看他的鞋子和你的鞋子有什么不一样。 孩子将信将疑地把杰瑞叫了进来，然后仔细端详起杰瑞的鞋子来。终于，孩子发现他的鞋子和杰瑞的鞋子弯曲弧度的方向不一样，杰瑞是朝里弯，他是两只鞋朝外弯著。孩子指给妈妈看，妈妈说，你把两只鞋调换一下左右脚看看呢? 孩子马上听话地自己脱鞋，然后调换左右脚穿上，果然就舒服多了，这下他才明白，原来是自己的鞋子穿反了! 中国婆婆看着孩子一蹦一跳地和小伙伴又出去玩了，才问洋媳妇：不就是一双鞋穿反了吗?你给他换回来，他就知道了，何必费那么大劲。 洋媳妇说：不一样的。一向都是他自己穿衣服穿鞋，他自己的事情都得让他自己去做，即使做得不好，我们也不会代替他做。做错了，他尝到了后果，下次他自然就会改过来。就比如这次鞋穿反了，他看见小伙伴们的鞋都不是这样穿的，他自然就知道鞋是穿反了。如果摔倒了，他就会知道，这鞋这样穿着不舒服，容易摔跤，摔跤会疼。 果然，从那以后，大卫家的小鬼头的鞋子再也没有穿反过。每次看见别的小朋友的鞋穿反了，他还会去矫正别人，告诉别人应该怎么穿鞋。可爱死了。 洋媳妇的话可能很多人都不认同，有人会觉得，孩子小，不懂事，大人应该尽量帮他们矫枉过正，让他们在人生的道路上少犯错，少受挫折，少一些伤害。 其实我倒是很同意洋媳妇的观点，孩子的路要让他们自己走，即使犯错，即使摔跤，也要让他自己去体会，去改正。 我不喜欢家长一边骂骂咧咧，责怪抱怨孩子不中用，什么事都要自己操心，一边又对于孩子提出的要求，几乎全部答应，像母鸡一样，时时处处保护孩子，样样包办。我最喜欢美国家长对孩子的办法，不给钱，不骂人。自己需要什么，去努力，去创造，不干涉，经常让孩子有一些小的目标，一个一个去奋斗，去实现。如：买玩具、出去旅游，在家里或者勤工俭学什么的。自己挣的钱自己支配。 三自己的社交问题，自己处理 我们社群的老美邻居麦克先生，有一个可爱的儿子叫马克，马克有一辆非常漂亮的自行车，社群里的小朋友都非常羡慕他，总是希望能借他的漂亮自行车骑一骑。可是马克非常爱惜这辆车，不舍得借给小朋友们骑。因此，每当马克玩自行车的时候，他都是独自玩，因为他怕小朋友们缠着他借车。 久而久之，社群里的小朋友们都不喜欢和他一块玩了，大家也不和他交换玩具了。 过了一阵，马克对自行车的新鲜劲过去了，他开始想念和小朋友们一起疯玩的感觉，他甚至愿意把自行车借给大家骑。可是，孩子们似乎也记仇，大家都不再愿意和他一起玩了。 马克没有办法，只好跑回家跟麦克先生说：小朋友都不和我玩了，爸爸能帮我去跟小朋友们说一声吗?我愿意把自行车借给大家骑，我也想玩杰弗瑞的小火车，想和大家一起捉迷藏。 麦克先生听了之后立即拒绝了他的要求，说：马克，你已经是一个小男子汉，自己犯下的错，要自己去承担，要自己去解决问题。你可以自己去和小朋友们商量，一次不行，就多试几次，大家会原谅你的。 结果，马克在没有办法的情况下，只能灰溜溜地跑到小朋友当中去，给大家道歉，请大家重新接纳他。后来，小孩子们又玩成一伙了。你骑我的自行车，我玩你的小火车。 相比之下，中国家庭就很不一样。孩子在外面被排斥，或者被别的小朋友欺负，中国父母第一个反应就是：谁敢欺负我们家孩子，我们找他算账! 大人们过多地参与孩子的社交问题，很容易造成孩子的社交能力差，不知道怎么处理人际关系问题。这根源其实还是父母不懂得培养孩子独立自主解决问题的能力。 我不能说美国的教育都好，都成功，但是，他们教育孩子的很多理念都非常值得我们借鉴和参考。 美国家庭教育孩子的经验 1.倾听梦想。孩子们的志向与父母对他们未来的设计相左时，多鼓励子女的梦想，无论在父母看来这类梦想何等奇特，因为这同样需要足够的勇气。何况，孩子的梦想往往是他们成功的起步。 2.提供机会。能力需要靠训练来增强，需要有机会去磨练。因此，父母大多都让子女参加运动队、童子军、课外活动小组和其他社群组织，使孩子从小就获得待人处世的经验。 3.充分鼓励。孩子微不足道的成功都是值得父母称赞的，这不意味着用虚假的话哄孩子，也不是说父母永远不能批评孩子，批评应该跟赞扬结合在一起。 4.多问“假如”。“可能性思维”是生活能力的一个重要方面，那种对一个难题认真研究并向别人演示如何解决它的孩子会问：“假如我这样做了，会怎么样?”父母应当鼓励孩子多做这样的思考，这样孩子从小考虑问题就会想到前因后果，也就会少走一些弯路。 美国家庭教育的12个法则 1.归属法则:保证孩子在健康的家庭环境中成长; 2.希望法则:永远让孩子看到希望; 3.力量法则:永远不要与孩子斗强; 4.管理法则:在孩子未成年以前，管束是父母的责任; 5.声音法则:尽管孩子在家里没有决定权，但是一定要倾听他们的声音; 6.榜样法则:言传身教对孩子的影响是巨大的; 7.求同存异法则:尊重孩子对世界的看法，并尽量理解他们; 8.惩罚法则:这一法则容易使孩子产生逆反和报复心理，慎用! 9.后果法则:让孩子了解其行为在现实世界中可能产生的后果; 10.结构法则:教孩子从小了解道德和法律的界限; 11.“20码”法则:培养孩子的独立意识，父母与其至少保持20码的距离; 12.“四何”法则:任何情况下都要了解孩子跟何人在一起、在何地方、在干何事，以及何时回家。 1.美国家庭教育的分析论文 2.国外教育孩子的方法有哪些 3.美国的家长如何在家里进行家庭教育 4.美国家长在家里怎样教育孩子 5.美国富人如何教育孩子有哪些方法

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先祝福她，然后夸奖她很聪明。朋友圈，一般指腾讯微信上的一个社交功能，于微信4.0版本，2012年4月19日更新时上线。微信提供公众平台、朋友圈、消息推送等功能，用户可以通过“摇一摇”、“搜索号码”、“附近的人”、扫二维码方式添加好友和关注公众平台，同时微信将内容分享给好友以及将用户看到的精彩内容分享到微信朋友圈。

感谢信 的写作格式是书信体。写作时应篇幅短，中文200字左右即可;对收信人为自己做的好事了然于胸，不要忘了什么;把对方给你带来的好处都写清楚，语气不应过于卑屈。谢意之外，如果允诺别人什么应切实可行，能说到做到。给老婆的感谢信可以怎么写?下面就是我给大家带来的给老婆的感谢信，希望能帮助到大家！

给老婆的感谢信[篇1]

亲爱的老婆：

后天就是 母亲节 了，首先，我代表女儿楚楚向你问好，母亲节快乐!并以我个人名义对你一年来所受的委屈和辛苦表示理解和感谢，老婆，你辛苦了!这是我的肺腑之言，也是这段时间以来我一直想对你说的。

有一种爱，我们无法用言语表达，更无法用文字写尽，作为丈夫的我，要为拥有这份爱而感到幸福。

老婆，我们结婚6年来，你跟着我吃了不少苦、受了不少累，您几乎主动地承担了所有的 家务活 ，我们能够打拼到现在这样，一家人能安心地生活，你的功劳是不可磨灭的。我发自内心地感谢你让我拥有了家——这个温暖的港湾。

由于我从事的是财务工作，是企业的财务，有时要加班，而且公司离市区还不近，更理解不了的是公司3月1日又派我到江苏工作，离你和女儿更远了，但你从来没有怨言，而且非常支持我的工作，我在家里呆的时间是有数的，基本没有时间来照顾你和孩子，更没有精力倾听你的苦衷，我能想到这一年老婆的辛苦，尤其是近两个月我不在的日子，家里所有的事都是你来操心，自己一个人默默承受着家里大小事情的压力，尽做老婆的一份责任，还得照顾5岁的孩子，尽做妈妈的一份义务，而且还得抽出时间看望远在永济的双方父母，尽做媳妇和女儿的一份孝心，让我感激和感动，如果我能抽出时间来关心一下你们母女，来倾听一下你的倾诉，我想你心里也许就不会有这么多的委屈和痛苦了。

每次我快到下班的时候，你都会打电话问我今天回家吗?为的是想给我做一顿丰盛的晚餐，当我下班经历着堵塞的街道，伴随着一天的倦尘，回家看到的第一眼就是厨房的老婆在给我盛香喷喷的晚饭。

最难能可贵的是，你始终恪守中华民族的传统美德，勤劳、贤惠、隐忍、孝顺。你的记性真好，双方父母的生日，你总会以恰当的方式给长辈们送去祝福，我和女儿的生日，你也会屡屡送来惊喜。

我知道，因为我们有同样的梦、同样的追求和同样的信念，所以我们走在了一起，我们不会分离，而且我们走的更加坚定。

其实人的一生，只有夫妻才是永久的伴侣。对于父母和孩子，我们主要是要尽赡养和抚养的义务，对哥哥、弟弟只能是互相帮助。

真正的幸福、快乐不是父母、兄弟给的，而是靠夫妻双方互敬互爱、甘苦与共才能获得，幸福是夫妻之间的互相给予和付出。所以，在我们每个人的生命里，配偶是最重要的人。

我相信，只要我们夫妻互相扶持，共同维持我们的家庭，日子肯定会一天比一天更好。

亲爱的老婆，平时我不太会说话，也不会学着在你面前花言巧语。今天能够给你写这么多，真的是鼓足了勇气，我是真的很爱你，很在乎你和这个家。

最后，我和女儿决定，把2011年度的“伟大的母亲”称号送给你，老婆：我永远爱你!你辛苦啦!

一直没说过爱你的老公 xx

给老婆的感谢信[篇2]

敬爱的老婆：

您好，繁忙的家务辛苦了!首先，我代表全家并以我个人的名义对您一年来的伟大奉献表示最最崇高的敬意。

一年来，您几乎主动地承担了所有的家务活，洗衣做饭，拖地抹墙，您从来没有叫声苦，也从来没有诉声怨，除了上班，您把所有的余热都挥洒在一百多平米的小小空间里，每一个到过我们家的人总会由衷的夸道：这屋子收拾得真漂亮!

更重要的是，您从来没有放弃过对我和对女儿的 教育 ，您教育我不要好高骛远，不要好酒贪杯，不要好为人师，不要做“说话的巨人，行动的矮子”，可是我，总是违背您的旨意，总是眼高手低，总爱有事没事喝二两，总做“举世皆醉我独醒”的样子，您呢，总是包容原谅我，没有因为我的不思进取而灰心丧气。但您应该高兴，女儿在您的谆谆教导下，已经完全没有了他老爸身上的劣根性。

难能可贵的的是，您始终恪守中华民族的传统美德，勤劳、贤惠、隐忍、孝顺。您的记性真好，双方父母的生日，您总会以恰当的方式给长辈们送去祝福，我和女儿的生日，您也会屡屡送来惊喜，可是，对于自己的生日，您却一直要求从简。您总是说，男人是家里的招牌，一定要打扮的像模像样，在您的“包装”下，我每天都光彩照人，精神十足。不是我强烈抗-议您“只为别人，不为自己”，搞双重标准，您自己是绝对不愿添件新衣服的。

老婆，人说“夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞”，我不相信。因为当我负债累累时，当我事业不顺时，当我遭遇车祸时，您始终无怨无悔，不离不弃。与其说婚姻是一场宿命，不如说它需要抵抗诱-惑，坚守纯真。真的谢谢您，老婆，你的存在，让我这个普通得近乎庸俗的男人有了尊严和荣光。

最后，我和女儿一直决定，把2015年度的“劳模”称号送给您，希望您能戒骄戒躁，继续保持和发扬上述优点。

致以崇高的礼!

给老婆的感谢信[篇3]

亲爱的，这一年来，你辛苦了!因为有你,我的生活才有了阳光,因为有你,才让我有了更大的力量去面对生活的坚难险阻,因为有你,我不再孤单寂寞,因为有你,我对未来才有了希望,我相信,我们的生活会越来越好,我坚信,我们的爱会天长地久,我永远爱你,有你的日子,我是最幸福的,哪怕是就着咸菜喝稀粥,亲爱的,这一年里我有很多做的不对的,不好的,你都会谅解我,包容我,真的谢谢你的宽容,谢谢你对我的爱!!

这一年内，是我们人生发生转变的一年，也是我到目前为止最幸福的一年，我们一起装修我们的小家，一起去选择装修材料，一起去选择家电，一起讨论房间的布置等等，看着我们的小家一点一点的装修好，我的心里也充满着幸福!然后就是我们结婚了!!!朝思暮想那么多天，至于可以名正言顺的和你结婚了，也终于有机会在双方父母和亲朋好友的祝福中携手去走未来的岁月!那时候我心里真的是难以言表!说是幸福?说是感动?真的是形容不好。当时在婚礼上，真的好想哭，谢谢你能在当时那么大阻力下坚持，谢谢你给我的信心，谢谢你能这么爱我，我们才得意修成正果，当时我也在默默的发誓，跟着我就不会让你受委屈，我要把我的一切全部奉献给你，如果需要，甚至包括我的生命!

至今想想，我都觉得我是生活在梦幻之中，因为我觉得你就像我想象的一样完美，每次一见面我都想紧紧的抱着你，不想让你离开我的视线，总是让我爱不释手。

结婚这个字眼对于没结过婚的人是那么的陌生，我想大多数人就和以前的我一样，总感觉婚姻好遥远，结婚了以后两个人在一起干什么?每天都是两个人柴米油盐的会不会很闷?将来负担整个家庭和双方父母的责任会不会很重?将来自己有了孩子要把他从呱呱坠地的婴儿照顾到他结婚生子会不会很累?这一系列问题，以前我从来没想到过，可是结婚后，我必须要想这些问题，因为我就要正式面临了。婚姻的过程基本上就是柴米油盐酱醋茶，可是和你一起做饭，一起扫地、拖地，一起收拾家务，我不觉得那累，只觉得很幸福。岳父和岳母都对我像亲生儿子一样，在这里也感谢他们送给了我一个这么好的老婆，同时也对我这么好，双方父母的健康快乐是我们整个大家庭幸福的保障，我也像对待自己亲生父母一样对待他们的，我会让他们相信当年他们的女儿没有看错人!

在这里我要向你坦白几件事情：

1、 每天清晨，不是因为冷我不愿起床，而是喜欢听你一边做早饭一边温柔的叫我起床，我觉得这是一种幸福。

2、 不是因为我变懒了不愿意收拾家务，而是喜欢看你一边帮我收拾一边唠叨我我邋遢，我觉得这是一种幸福。

3、 每天都能听到你要减肥的信息，可是每次吃东西的时候你都节食，当我摸着你鼓鼓的肚子也觉得是一种幸福，大屁股我不需要你减肥，我一直都和你说自然健康最好的。

4、 有时都感觉自己还没长大，就像个孩子一样，这样你都可以一直宠着我了。

5、 老婆，每次我叫你大屁股的时候，都觉得好幸福，哈哈。

老婆，我坚信我们在新的一年里我们的生活会更好，我们会更加的恩爱，我真心的对你说一声：大屁股辛苦了，我会一直守候着你!

给老婆的感谢信[篇4]

这么多年的风风雨雨，这么多年的坎坎坷坷，这么多年的碰碰撞撞。一路走来有好多的心里话没法向你当面诉说，今天借用这种方式向你表达。

身为女儿，你是一个孝顺的女儿;身为媳妇，你是一个善良的媳妇;身为老婆，你是一个贤惠的老婆;身为母亲，你是一个伟大的母亲。如此这般的老婆怎不叫人心生怜悯?

当你踏进我家门坎的那一刻，你毅然决定离开了含心茹苦养育你二十多年的父母，离开了你情同手足的兄弟姐妹，失去了好多不舍的东西，失去了那公主般的疼爱，只因我一个人，你用你的一生做赌注嫁给了我，让你失去今生无法弥补回来的太多太多……你来到一个陌生的家庭，只有我是你最贴心的人，你和你的公婆并不了解，不知道他们的喜好，不知道他们的生活习惯。一切都得从头来过，去适应新的家庭，我们的家庭。

刚进门就开始在这个无从下手的家中忙乱，你改掉了在你家的一切习惯，开始着里里外外的操劳，从不怎么会做饭到现在厨房里的得心应手，从曾经的大大咧咧到现在的沉静微笑，从曾经的随意到现在的拘谨。这一切的改变只因为我一个人，我知道你是要做一个孝顺的儿媳。偶尔你会默默流泪，我知道那是你想家了，是你在牵挂着自己的父母。偶尔你会发发脾气，我知道那是你受委屈了。你的一切改变我是看在眼里疼在心里。你的一切改变得到了公婆的赞赏，得到了所有人的认可，经过了一段时间的磨合，你彻彻底底的融入到了这个家庭，开始了我们自己新的生活。

你没有报怨过我们家居的简陋，你没有报怨过生活的拮据，在那么艰苦的环境下我工作着，你还在一边微笑着陪着我，我知道你是在心疼我。在我不论对错向你发脾气时，你总是默默不语，我知道你是在维护我。当你看到了漂亮的衣服，看到心仪的包饰，总是先看看标签之后转身就走，我知道你是因为我们没有太多钱。你没有好好的买过多少衣服，你会因为几元钱站在市场上和别人讲价，我知道你是为了我们的生活。也许你都没有再意到你的一点一滴，这一切一切的改变只是因为我一个人。你原本可以嫁给一个小资，过着无忧无虑的小资生活，但是你没有，你选择了平凡不能再平凡的我，东奔西走的生活，而你还总是笑呵呵的说你很幸福。我知道你这些话都是在安慰我，怕我伤心，怕我难过。你总是在吃东西的时候总是把好的第一个喂给我吃，在我生病的时候总是把药送到我嘴边，在我烦燥的时候你总会想法逗我开心，而我有时却了解不了你细腻用心，一次次的伤你。我知道你做的这一切都是因为我一个人。

我们有了爱的结晶，也是你十月艰辛的回报，这十个月你承受着常人所不能承受的痛苦，你为了肚子里的孩子，想吃的吃不得，想做的做不了，即使生病很严重你都不吃一粒药，坚强的支撑着，小心翼翼的十个月犹如你漫长的十年。终于宝宝出生了，病床上的你第一眼看见宝宝，你笑了，笑的那么的幸福，你已经忘记了刚刚过去的那艰辛的十个月。在月子里，整天呆在家里，饮食要注意，身子要注意，门不能出，与其说是十个月倒不如说是十一个月的艰辛，没有 经验 的你又开始手忙脚乱的带孩子，你总是把孩子的屎尿布及时的洗换干净，你担心迟一点会令宝宝不难受，宝宝的一声啼哭总是会牵动着你的心，担心宝宝哪里不舒服，宝宝感冒发烧时你总会整夜整夜的抱在怀里，而你却默默流泪，我知道你心里更难受。当孩子咦咦呀呀的喊出第一句妈妈时，你脸上洋溢着幸福的笑容，孩子在调皮捣蛋时你总是很耐心的教育着孩子，即使孩子听不懂什么意思。为了孩子你可以放弃一切，孩子的一举一动都会在你的视线里，你担心孩子饿不饿，你担心孩子冷不冷热不热，你担心孩子调皮时会坷碰，你担心着孩子的一切一切……

为了我你从你的父母的呵护下走出来，

为了公婆你改变了自己的一切，

为了孩子你付出了常人不能的艰辛，

为了我们的家你付出了全部。

这所有的一切我都看在眼里记在心里，语言代替不了什么，只有用我一生的爱来报答。

爱你的老公

给老婆的感谢信[篇5]

亲爱的老婆：

你今天晚上就要回来广州了，呵呵，我和儿子热切盼望和等待你的回来。

这个 春节 广州家里比较热闹，过年嘛，换一句话来说就是人比较多。

人多呢，当然事情比较多，也比较吵闹。

回来后可能会让你感觉到一些不舒服和烦躁。

但是这是春节嘛，我希望你能开开心心的，平静的面对所有的事情，即使有什么不开心的事也不要表现得太过分哦。

平安是福，大伙一定要过个好年。

我们风风雨雨也走过差不多十年了，在这十年里发生了很多事，但在我们的努力下，日子还算过得美满幸福(至少我是这么认为的)，我很开心、也很幸运能娶到你做老婆，你是我这辈子不悔的选择。

虽然我能力有限，生计所迫不能长伴你身边，特别是我们一家三口长期过着分居的日子，对此为夫的深感抱歉，只能在相聚的日子里加倍的待你和儿子，已弥补我对你们的亏欠。

由于家里兄弟姐妹较多，所以麻烦事也比较多，我相信在你决定嫁给我，和我一起共渡余生的时候已经有心理准备陪我一起面对这所有的一切。

当然，我们也希望各个兄弟姐妹都争气点，这样我们就能够少操很多心，但现实是残酷的，由于他们的状况较差，我们不得不多付出许多。

很感想你能够理解这些，多年以来虽然偶尔会唠叨、埋怨几句，但行动上还是挺支持我的，也没有亏待我的父母和兄弟姐妹们。

过去的一年，由于我长期出差，你一个人操持着这个家，带着儿子，为夫知你实为不易。

一个女人家独自在深圳，早出晚归，不但要上班，还要打理家务、照顾儿子，你的难处我都知道和理解，我也想能够为你分忧解难，但现在这种状况，为夫的只能深感内疚。

很感激你为这个家所做出的牺牲。

作为一个丈夫，长期不能陪伴自己的妻子，而让她独守空房，实在是很不道德的事情;作为一个父亲，不能让自己的儿子过上安稳平静的生活而长期奔奔波波，实在是很不负责任的事情，作为一个儿子，不能让自己的父母安逸的度过晚年，实在是很不孝顺的事情。

所以，我自认为，我不是一个好丈夫、好父亲、好儿子，在自己的各个身份里，我都没有尽到自己的责任，内心是相当的悲哀!

在过去的这许多年里，作为一个妻子，你尽到了自己的责任，你一直在背后默默的支持着我，不管自己有多苦和多累。

没有你，我就不能专心于事业;没有你，我就不能拥有这么好的一个儿子;没有你，我们就买不上房子。

一句话，正因为你的支持和付出，我们才拥有今天的一切。

亲爱的老婆，我们已携手走过了风雨十年，我相信，在我们的共同努力下，我们的未来将更加美好。

让我们同甘共苦、相濡以沫，一起打造美好的明天，一起走完剩下的日子吧。

xxx

xx年x月x日

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婆媳论文发表

这些年，经历过婆媳矛盾，也见过很多的婆媳矛盾，慢慢发现，虽然说一个巴掌拍不响，但总有一个人主导婆媳关系的走向。而主导婆媳关系的这个人，一定是两个人中比较厉害的那一个。先说一件真事儿，主人公是我家远房一个亲戚，特强势，在家里说一不二，她是婆婆。媳妇家庭条件比婆家差，而且结婚后忙着生孩子，没有出去工作。她们家的日常是这样的：媳妇做饭，饭好了一家人开始吃，媳妇哄孩子。等大家都吃好了，有人接过孩子，媳妇才能吃饭。这时候，好一点的菜基本上已经没有了。但是，她是最后一个吃完的呀，所以还得负责洗碗。这么好的媳妇，是不是婆婆很稀罕？不，婆婆从来不给媳妇好脸色。理由当然很多，指责她靠丈夫养着，指责她的生活习惯是穷人家的，指责她乱花钱，指责她没有照顾好孩子，指责她没有照顾好丈夫。吵架在所难免，只是每一次，婆婆都占上风。媳妇觉得特别委屈，每次讲到婆媳矛盾，眼泪都在眼眶里打转，但又完全没办法，只能一直委屈下去。后来儿子离婚，重新娶了个媳妇。这个媳妇也没有出去工作，也是在家带孩子。婆婆当然照样不爽，言语间指责声不断。但是，这个媳妇脾气可没有第一个媳妇那么好，她不是背地里抹眼泪，而是大声对婆婆说：我又没花你的钱，又没靠你养着，你儿子还花我的钱呢，你有什么资格指责我？以后别让我再听到这样的话！第一个回合，媳妇胜，婆婆的地位受到了挑战，当然不服，于是开始挑事儿。媳妇盛饭洒了几粒米，她要唠叨，孙子感冒了，她觉得抓住了媳妇的把柄，更是唠叨个没完没了。媳妇看着她，问：你告诉我，怎么盛饭才不洒，怎么带孩子才不感冒？婆婆被呛得说不出话。这样的次数多了，婆婆就不敢随意在媳妇面前说什么了。她们家成了媳妇当家，媳妇说什么就是什么。这样的故事，不但生活里比比皆是，也是电视剧里的老桥段，可见，这是多么普遍的现象。这些年，经历过婆媳矛盾，也见过很多的婆媳矛盾，慢慢发现，虽然说一个巴掌拍不响，但总有一个人主导婆媳关系的走向。而主导婆媳关系的这个人，一定是两个人中比较厉害的那一个。我说的厉害，主要指以下几个方面：经济方面：谁掌管钱袋子谁就有话语权，这个道理放在哪里都合适。为什么很多有钱的婆婆都很强势，对媳妇各种看不惯，各种排挤打压？就是因为媳妇比婆婆穷啊，换了一个和婆家旗鼓相当的媳妇，婆婆的态度马上就会转变很多。为什么在中国全职主妇得不到尊重？其实也是这个原因，你失去社会地位的同时，会连家庭地位也一起失去。不要求你多有钱，毕竟咱们嫁人又不是搞钱财比赛。至少，当你花钱的时候，可以不问人要，不管这个人是老公还是婆婆。你自己拿得出钱，当然任何事都可以自己作主。反之，你买双鞋都要问老公或婆婆要钱，人家凭什么不能说几句，凭什么不能指责？有位朋友，想让女儿学舞蹈，可是婆婆坚决不同意，说舞蹈没前途，而且太花钱。婆婆是个很强势的人，平时在家也是说一不二的。朋友没有跟她争论，也没有跟她吵，而是直接自己掏钱把学费交了。婆婆尽管不高兴，也无可奈何。所以，永远不要说经济不重要。其实很多时候，它是最重要的。家务方面：我说的家务，不光是洗衣做饭拖地，还有带孩子，还有家里的人情往来，以及各种东西的添置等等。现在很多媳妇是把这一切甩手扔给婆婆的。既然这一切都是婆婆在做，当然她就在这件事上占据主导地位。她说怎么养孩子就怎么养孩子，你不服就吵架，她说怎么做饭就怎么做饭，你挑三拣四就是你的不对，她说家里要买什么就该买什么，你想阻止也阻止不了。可能你要说，既然我要工作赚钱，肯定顾不了家庭，我又不是女超人，让婆婆做一下怎么了？好，咱先不说婆婆该不该做的问题，既然人家做了，人家在家务这一块占主导地位，你有什么不服啊？如果你说你就是不服，你就是想占主导。那好，你把这一切都接过来，也不一定都得亲自做，可以让老公分担，可以请钟点工，可以请保姆，只要你能搞定，那么形势就马上逆转，一切都是你说了算。最麻烦的，就是有些媳妇什么都不做，还想主导一切。有些婆婆也是这样，什么都不做，还喜欢挑三拣四。这就是婆媳矛盾的导火索，看不清形势。当然，最后的战争一定是谁真正主导谁赢，因为完全可以理直气壮地让对方闭嘴。善于处理亲密关系：如果你和老公关系很紧张，三天两头冷战吵架，婆媳矛盾肯定也会多起来。如果你和老公缺乏沟通，彼此都不知道对方在想什么，当婆媳矛盾出现时，你老公肯定很难帮你说话。处理好亲密关系，才能最大程度地避免婆媳矛盾。比如你觉得一大家子住在一起太不方便，矛盾太多，想要搬出去单独居住。比如你想对婆婆的不合理要求说不，比如你想自己搞定家务，想让老公协助。这一切，都需要你和另一半好好沟通，得到他的认同，你才好顺利地实施，并且不因此影响夫妻感情。毕竟，夫妻感情是第一位的，婆媳关系只是附带品。只要你处理好了亲密关系，其他一切都变得简单很多。综上所述的这几个方面，婆婆和媳妇谁做得更好，谁就会主导婆媳关系的走向。是团结一气还是争吵不断，是互相体谅还是互相伤害，都是厉害的那个人说了算。最后我想对所有的媳妇说一句。其实婆婆是这个世界上除了妈妈之外最亲的人，也许她不爱你，但她能帮你。

婆媳之间难相处的心理根源

婆媳之间难相处的心理根源，关于婆媳相处一直以来都是婚姻的一个难题，但是对于这样的那题对于我们来说也是非常重要的，那么对于婆媳相处的内容，下面介绍婆媳之间难相处的心理根源。一起了解一下吧。

婆媳之间相处难，是一个历史问题也是现实问题。所谓清官难断家务事的理论也流传了千年。

在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。

为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢-有的研究者依照弗洛伊德的思路，从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？

社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。

在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。

对此，着名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。

此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。

一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。

当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。

应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。

婆媳关系难以相处的心理秘密

我们养育孩子，是为了把他们推向更宽广的世界。那个将陪伴你一生的，才是你最重要的人。爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。

健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。

相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

1、糟糕的婆媳关系；

2、严重的恋子情结。

这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。

于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。

这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

势必要分离的，不是最爱

要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。

但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。

而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。

不健康的模式1：烦丈夫 爱儿子

我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。

同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。

但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。”

当他不会让战争继续下去，方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。“她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。”他说。

他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，“对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。”

这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。

“正确的选择。”我说。

“当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。”他说。

木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。“我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。”他说。

“夫妻关系是家庭中的No。1，这是家庭中的‘第一定律’，我现在是真正明白了这一点。”他说，“如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。”

不让儿子和儿媳单独散步，远不是最古怪。《重庆晨报》曾报道了更古怪的事情，当儿子的新婚夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后，儿媳提出离婚，而儿子则跑到报社诉苦。

不健康的模式2：“没”丈夫 爱儿子

我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。

这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的.婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。

我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的“三角恋”意味。

譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。

再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。

除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。

原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。

谈到最后，阿冲问我：“有什么办法可以改善她们两人的关系？”

“改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？”我反问他。

“你的意思是……”阿冲沉思道。

我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。

“并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”我说。

不健康的模式3：太愚孝 轻妻子

忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。

有一个叫 “无奈今年”的网友发表了一篇名为“老婆和父母不和，最终导致要离婚。细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和家人（主要是母亲)发生冲突时，他不知道该怎么处理。

很多网友的回帖都是抨击“无奈今年”及其家人。从无奈今年描述的事实看，他的家人的确有问题，这些细节随便都可以挑出许多。譬如：

（1)结婚前，无奈今年的父母不想给聘礼，而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母，这些钱父母也不想给。

（2)举行婚礼的当天，无奈今年的妈妈先说想要礼金，当被拒绝后当场被“气晕”。

（3)新婚当天，无奈今年的父母回家要一个小时，于是他妹妹说路太远要父母住在新房。

在长达60000余字的长文中，这样的例子数不胜数。从事实上看，显然是无奈今年的家人不当，但描述完事实后，无奈今年都会加一句“为什么年轻人就不能敬老人呢”这样的话。结果，这种事实和评论的反差，令无数网友感到气堵。

这是一种分裂，即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候，发挥作用的是意识，这一方面，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人；描述的时候，用的是潜意识，这一方面，他站在妻子的一边，认为受委屈的是妻子，而错的是父母。

也就是说，他其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑。

并且，这篇长文也显示，无奈今年想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对；但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。

其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。

解决之道：你的家庭 你做主

现在的案例，已不再是最经典的婆媳关系模式。因为，看上去，他不是母亲最割舍不下的人，母亲所做的一切，好像是在为他的妹妹争取更多的利益。同样，母亲显然也不是他最割舍不下的人，他只是因为愚孝和不敢负责任，才导致冲突不断继续下去。

我的那个同学和阿冲的案例，倒是最经典的模式。如果说，无奈今年的案例中隐藏着利益的纠纷，我那个同学和阿冲的案例，可以说纯粹是爱的竞争，就是婆婆和媳妇一起在争夺同一个男人的爱。但这里面，还有明显的不同，我同学的妈妈，因为觉得丈夫不强，才把爱倾注在儿子身上，而阿冲的妈妈，是因为不得已才把儿子当成了自己生命中最重要的心理寄托。

但这3个案例，都违反了健康家庭的第一定律——夫妻关系，才是家中的No。1。

如果无奈今年懂得这条规律，他就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。他不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的感觉。最后，妻子只好结束这个家。

我那个同学的妈妈，她主动背离了这个规律，因为对丈夫的能力不满，于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人。但是，儿子终究有一天要离开她，要去过属于他自己的生活。对她来讲，这意味着要失去最重要的心理寄托，她当然会难以忍受，于是，她又忍不住想干涉儿子的新家庭，让儿子和儿媳的关系退居第二，而她与儿子的关系仍然是No。1。

中国的婆媳关系向来是家家难念的经，揭密婆媳关系难处理背后的真实原因，让年轻的夫妻游刃有余，老夫老妻们更加处理好家庭关系！

阿冲的妈妈，是被迫背离了这个规律。既然丈夫重视父母胜过重视她，既然她在丈夫的大家庭总是被忽视，那么她难免要从其他渠道找她的最爱，而作为妈妈，儿子当然是她天然可以选择的第一人选。但这是不长久的，儿子终究要建立自己的小家庭，她终究要失去自己的最爱。她无法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪举动。

两个女人同时爱一个男人，如果有什么不快，就都想想在中间的那个你爱的男人，就没有了脾气，所为是爱乌及屋吧！别让你爱的男人为难。就好处了。

本报副刊近期推出的“我的婆媳关系”系列报道，引发了读者的热辣追捧，特别是“80后”女孩面临的婆媳关系，成了这个焦点话题中的焦点。为此，昨日，本报特地请来心理专家、社会学家、律师，从他们的各自领域，就“80后”的婆媳关系，发表看法。 掐指算来，最大的80后也已经28岁了，已然是新结婚时代的中流砥柱。她们的婆婆大多数是50后的传统女性。一边是曾被誉为“小太阳”和“小皇帝”的第一代独生子女，另一边是接受传统思想、道德观念的婆婆，这种组合，不仅仅是两个家庭的粘合，更是两个时代的碰撞。一旦住在“同一屋檐下”，短兵相接，虽然不一定全都是冰火两重天，但彗星撞地球的剧烈运动是很少能逃得掉的。所以，“80后”婆媳现状，一时成了一个不吐不快的问题。到底如何处理这种不得不面对的人际关系呢？且看三位专家如何为你出谋划策。 当事者说 讲述者：毕秋秋，女，26岁，会计，婆媳“过招”已两年 原以为我的性格很外向，嘴巴又甜，未来婆婆一定会喜欢我这种懂事的儿媳，但是结婚两年后，得出的结论是：媳妇功夫下得再深，婆婆不接招也是空的。为了讨婆婆欢心，逢年过节、出国旅游，我每次给婆婆买的礼物都比买给我妈的好，但是婆婆每次都反应平平。 后来婆婆居然跑去和老公说：“这个媳妇花钱大手大脚的，你辛苦挣的钱就是这么被她花了啊。”苍天有眼，我和老公平时零用钱都是AA制，连月供我们也是一人出一半啊。 有好几次我和婆婆小吵了几句，为了缓和气氛我主动找她说话。平时我和我妈有个拌嘴吵闹什么的，只要我撒撒娇妈妈就不介意了，但是随便我怎么讨好婆婆，明里暗里的道歉认错，婆婆就是得理不饶人继续生气。婆婆黑面，老公当然拿我问话，我给他解释事情的原委还有我作出的努力，老公竟然都不太相信，因为：“婆婆生气的阵仗比你大些，肯定是你过分了。”我也想过把婆婆当作母亲那么对待，可是婆婆的态度总让我和她亲热不起来。 讲述者：楼婆婆，女，50岁，退休老师，婆媳“过招”已四年 多的不说了，一天都讲不完，就说四年前媳妇刚嫁到我们家时的事。我们家条件不错，包下了全部的婚礼费用给小两口办了个热热闹闹的婚礼，还把一套原本是买来给我和老公安享晚年的房子送给他们住，谁知不到半年媳妇就闹了起来。原因只有一个，儿媳说“要住完全属于自己的新房子”。 而我们送她俩的房子基本是新房，买于两年前，曾租给熟人住过一年，最初是准备空出来给我们养老用。但媳妇说不行，两年前的房子格局、外型、小区配置过时了，而且“外人住过的房子始终有个味道”。一百多平米的面积，也被她数落成“莽兮兮的暴发户房子”。 那次，我差点被这句话把高血压气发了，现在多少人连住的房子都没有，你说她一个小孩子怎么不识好歹呢。后来为了儿子不受夹板气，我还是妥协了，资助他们7万首付买了个小户型，但是心里始终耿耿于怀到现在。 嘉宾：张妮，树深律师事务所律师 恋子情结和独占欲是冲突焦点 从这几年接手的咨询案例来看，80后婆媳因闹不和而产生心理问题的数量确有上升趋势。婆媳间矛盾冲突最本质的原因是“恋子情结”和“爱情独占欲”的冲突。80后几乎都是独生子女，任性、不会体贴人、不会做家务、受不得一丁点委屈，但对新鲜事物吸收快，个性张扬，婆婆们往往就看不惯。 具体说来，主要表现在以下几个方面： 第一，金钱观念的分歧。婆婆们一般很节俭，自然看不惯儿媳们的大手大脚；而儿媳们从小丰衣足食，无法理解婆婆们固守的俭省观念。 第二，家庭观念的对立。婆婆们往往以丈夫和儿子为人生重心，而儿媳们多半自主意识强。 第三，子女教育方式的.差别。儿媳们认为孩子一定要从小开始学习各种技能，婆婆们则往往疼爱甚于管教。 第四，就业观念的撞击。婆婆们习惯职业生涯上的稳定和平凡，而儿媳们则因为压力和竞争而不得不一路追赶，甚至经常变换工作。最后是传情方式的差异。儿媳们敢于公开示爱，这种情感表达法让婆婆们颇为看不惯。 婆媳不和的根本原因在媳妇 婆媳关系是当代社会转型期最复杂的一种人际关系。形式上它属于亲情当中的一个分支，包括纵向的血缘关系(婆婆和儿子)和与之形成鲜明对比的横向的夫妻关系(媳妇和丈夫)。 学术界对这个问题传统的看法是： 第一，婆媳关系是两个女人对丈夫和儿子感情上的拉锯，是亲情和爱情的争夺。从抚育角度解释，母亲把自己带大的儿子拱手让给别的女人来管，不愿意，割舍不下。纵向权力交给横向权力，有种失落、不甘心是很正常的。 第二，儿子娶媳妇后，也不会在精神和经济方面完全意义上独立。矛盾主要来自生活琐事，婆婆和媳妇互相看不惯对方，越想插手，关系越僵。 第三，经济上的问题。婆婆和媳妇各打各的小九九，牵涉到自己的利益，难免有矛盾。比如有的媳妇希望多啃点老，婆婆如果看到自己的血汗钱拿给媳妇挥霍，会受不了。 我对这个问题的看法是，从经济学角度分析，婚姻可看成是一个有限责任公司，媳妇和丈夫是这个公司的投资者，双方的年龄、经济条件、精力等是为婚姻所必须付出的，也是向公司投入的成本。公司的“产出”包括生理需求、稳定感、安全感、社会评价和被尊重等等。以最小投入得到最大产出。女方总是希望男方把他的资产尽可能投到公司中去。 婆媳关系搞不好，最根本的原因在媳妇，苛刻的婆婆毕竟是少数，而丈夫必须兼顾双方的要求，是最大的受害方。媳妇是最大的受益者，媳妇要树立一损俱损的观点，应多从婚姻美满度上去考虑问题。 婆媳关系对夫妻感情影响很大 我这两年接手的夫妻离婚案不少，单纯因为“处不好婆媳关系”而离婚的，很少碰到。印象中有位男士在谈到离婚原因时倒是很直接地说到，妻子太不讨母亲和家人喜欢了，因此夫妻感情一有点问题家人就怂恿我们分手。无数的事实证明，婆媳的不和谐，确实会导致夫妻感情不和谐，甚至感情破裂，走向离婚。也就是说，婆媳关系处不好，绝对影响夫妻感情，而且这种影响是潜移默化的，是一种缓慢的侵蚀性破坏。 嘉宾：孙元明，市社科院应用心理学研究中心主任 嘉宾：邱驷，明亮心理咨询所所长 专家观点 对“80后”的婆、媳、子的相处之道，3位专家给出了自己的建议。 邱驷：“他”要在心理上成熟起来 双方都应站在对方立场上考虑问题，对于差异采取彼此宽容、和谐共存的态度； 婆媳双方不要把丈夫／儿子当成争夺的物品，可以用共同对儿子的爱为纽带；婆媳双方要更加理性，发泄之前先想一想，而不是想到什么说什么，否则很可能闹到谁也不理谁的地步； 最新的心理学研究表明，婆媳关系不好还有一个重要的原因是儿子／丈夫在心理上没有长大，无法成熟地处理婆媳之间的差异，因此处于“夹心饼干”的儿子要努力成熟起来，承担起化解误会的任务。 孙元明：婆婆媳妇不妨各自妥协一下 要处理好婆媳关系，首先明确这个问题没有本质上的对错之分，没有胜利者。第二，双方都不应向对方提出过分要求。比方，如果媳妇向婆婆妥协，“产出”的是丈夫的满意。因此，媳妇应摆正位置，保持一个恰当的“产出”期望值。同样，如果，婆婆如果能向媳妇妥协，这就相当于为儿子在公司加大投入，保持了“产出”的平衡。所以，两个女人只要各自妥协一下，婆媳关系都会和谐得多。 张妮：婚姻也要化繁为简，经济最好“明算账” 《双面胶》里的丽娟面对婆家有借无还的集资建房款，曾痛斥老公“早说过两亲家不要有经济纠葛”，现实生活中遇到此类情况该咋办？我建议：亲家也要明算账，为避免将来两家的口舌之非，如确实有必要借亲家的钱，双方都应写借条，把事情转化成简单的债权、债务的法律关系。 80后婆媳关系有三大命脉2 1、生活习惯不一样，差异较大。 年轻人和老人之间本来就有代沟，如果两个人在一起生活，很难相处。本来婆婆就有一套自己的习惯，一家人最起码也已经习惯了二十多年，突然一个女人的加入，可能要把之前的所有习惯要改过来，尤其是遇到一些有自己想法的儿媳妇，这时候矛盾就会加深。比如现在很多年轻人都不吃早饭，晚上很晚才睡觉，第二天早上不起床。但是老人的生活比较规律，觉得早上必须要吃早饭才能对身体好。这样沟通双方都没有改变，婆婆就会觉得这个儿媳妇太懒了。 还有老人比较节俭，平时生活省着习惯了，但是儿媳妇年轻人就比较习惯打扮和享受，觉得挣来钱就是要花的，可能这些时候婆婆就会心疼，觉得是花儿子的，慢慢也会有意见。现在年轻人基本上都不会吃剩菜剩饭，老人可能吃不完就会留下来等到下一顿吃。另外年轻人比较爱干净，洗衣服的时候会比较仔细，袜子内衣会分开洗，但是老人可能没有那么在意，这样如果在沟通的时候没有解决，慢慢矛盾就会加深。婆婆儿媳各有自己的想法，就会出现矛盾。 2、都是因为爱着这个男人。 其实很多人都知道婆媳矛盾的关键点在于这个男人，婆婆的儿子，媳妇的老公，但是大多数的男人又是没有能力去调和的，大多站在母亲这边，不会哄妻子。很多时候是因为婆婆对于儿子的爱太深，在照顾儿子这么多年里，还没有学会放手，当看见儿子已经属于另外一个女人了，心里就会难受，对这个女人就会有意见。而儿媳妇觉得我是和他过一辈子的，应该是对我更好的，但是两个女人稍微有点矛盾，就站在婆婆那边，慢慢的儿媳妇也会对婆婆的意见更大。 3、吵架不容易释怀。 其实就算是一家人在一起难免也会有闹矛盾的时候，但是一家人都是一条心的，没有什么隔夜仇，毕竟都是自己的亲人，没有什么好记恨的。但是婆媳不一样，两个人二十多年都没有见过面，也没有什么感情，突然在一起相处，生活中的一些错误双方觉得都不能容忍，吵架之后矛盾只会越来越大，调解好了之后，两个人心里也都有心结，不容易释怀，还是会有矛盾的。 4、先入为主，觉得婆媳关系难处理。 像一些没有结婚的人都知道，婆媳关系难相处，很多未婚的女人都很担心到了婆婆那边会受欺负。而且周围会有很多人给自己经验，可能会经常和婆婆吵架。而婆婆也知道两个女人难相处，在还没有儿媳妇之前，可能心里就已经做好了打算。所以在两个人开始相处的时候，出现一点小问题，就会放大化，觉得可能是对方故意刁难，越来越觉得关系难处理。本来心里就已经先入为主了，所以出现矛盾的时候可能也不会很配合的去解决。

婆媳关系论文发表

婆婆：你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中毫无意义。我的生命来自父母，我今天的学历、能力、教养及待人处世之情商，皆由我父母承传，没有一分一毫是你的贡献。所以，我不懂，为何一结婚，我活了二十多年的岁月必须全部归零，然后，变成所谓“你家”的人，而且，还是你家“最小”的人呢？我在你家的地位竟不如我两岁的儿子。我心里很不平衡。我父母养育了我二十多年，而你不过是捡他们辛苦二十多年的结晶，你可是不劳而获、捡现成的。我帮你做事情，你还得感谢我父母的栽培以及我的劳心劳力。如果你不感激那也就算了，但你不应该对我抱有极大的成见，尽在鸡蛋里面挑骨头，嘿，简直是得了便宜还不卖乖。我白天上班，经济独立，不必依靠你的儿子，也还没有靠你儿子养呢。我今天所具备的谋生能力，全仰赖我父母的教育，和自身不断的学习成长。所以，我无法忍受自食其力后，还好像责无旁贷理所当然地必须为你家做贡献。我一没欠你，二不需你养我，也从没拿过你一毛钱。在家里，我可以尊重你的意见，但不会让你做主。在此，容我对你打开天窗说亮话：电费是我支付的，酷暑炎夏我开冷气睡觉，你不准有意见。我要上班，睡眠对我事关重大。“佛要金装、人要衣装”，我买几套衣服、鞋子都由我说了算，与你无关，我在花自己赚的钱。你想管的话，就去管你儿子的钱吧。我的地盘我做主，难道还要看你的脸色？你所有的恩情功劳都在儿子身上，要回报你的话也是他。如果，我的父母如今也这样挑剔你的儿子，你会舒服吗？试问你的儿子为人婿，给予了我的父母多少？在此提醒你：以后想吃水果的话，叫你儿子切给你吃；衣服也请你儿子洗，你帮他洗了二十几年的衣服（我连一双袜子都没麻烦过你）；要去看医生，请他提早下班带你去……我不想老被扣全勤奖。当我感冒时，你对我是冷言冷语相讽，笑我身体差，所以，你身体有恙时，我也提不起更多的同情心。如果你一定要我帮你做事的话，那么，请你闭上那张挑剔的嘴巴，然后，心存感激。我肯帮你做，只是看在你是我丈夫的母亲的份上，仅此而已。建议你多看看新闻，洗洗脑，时下已是“家务劳给”的年代，你并没有支付我薪水，我帮你做事，你就要偷笑了！我写这封信，你一定觉得我大逆不道。人与人之间是互相尊重的，如果你不能够尊重我的感受，就算我看在你是长辈的份上退让几分，但我还是要把底线说清楚的。你会说“做人的媳妇要知道理”，但是，我也要反驳你——我从来就不是你养大的，更没有欠你，对你，我已经做到最大的容忍与尊重了，而需要学习和与时俱进的倒是你自己。赠一句话给你：婆婆，尊重别人也是尊重你自己！

遇到个烦人的婆婆，特闹心，哎，，，，

在有条件的前提下，婆媳分开住，不在同一座房子是最好的解决办法，距离产生美，同样适合婆媳之间，

受教！这样的分享应该更大范围传播一下

麻辣婆媳论文发表

日剧 说实在的，我对日剧可是相当了解了，日剧的题材涉及甚广，有深沉的白夜行，人间失格，有侦探类的死亡拼图，欺诈游戏，有纯爱类的恋空，在世界中心呼唤爱，有温情的父女七日变，有感人的一升的眼泪，还有科幻类的血色星期一，总之日剧精短紧凑，因为多数日剧只有10集左右，有些还只有3，4集，像折翼天使之内的，所以它的剧情相对不会很拖沓.从演员上说，日剧的演员有俊男美女，也有老戏骨.另外，日剧有一个很鲜明的特点，就是大部分电视台的戏上档下档很一致，也就是说日剧是一批一批，按时间划分的，选择非常多，通常有5部以上.这样竞争就很激烈.如这期的日剧，像血色星期一（黑客反恐类），oh!my girl!（温情类）,公主与青蛙（爱情励志类），真爱无畏（爱情类），白色荣光（医学侦探类），废物老师（校园类），流星之绊（亲情侦探类）等，有很多非常值得看的作品. 韩剧 韩剧给我的感觉就是爱情太过纯粹，像以前的秋天的童话，雪之女王，对不起我爱你，我的女孩，宫等等，都是爱情故事，并且都是童话型的爱情故事，这倒让人觉得非常不真实，但是韩剧可以吸引很多少女以及妇女的观众.但是有留意韩剧的人都会发现，近期的韩剧已经改了风格，很多现实的问题出现在韩剧中，如玻璃之城就是说灰姑娘嫁给了王子后生活中所遇到的问题，这也就说明了韩剧现在有所改变，故事情节不一定完美了.还有题材方面也出现了变化，不再是纯爱情了，或者说爱情故事只是陪衬了.像以音乐故事为题材的贝多芬病毒，以社会现实来反映2个男孩不同人生的伊甸园之东等,韩剧也不满足于单一的爱情故事了.但是，韩剧20集或以上的集数总让人觉得故事情节难免有些拖沓，而且题材仍不算广泛，所以我个人认为，韩剧还是比不上日剧的. 美剧 美剧也是我喜欢追捧的电视剧，像近期很受欢迎的gossip girl（绯闻女孩），这部剧反映的上东区美国有钱人家孩子的生活，但是相比起来，我却更喜欢英剧的skins,总觉得gossip girl看起来太完美，不真实.而越狱，x档案，疯狂主妇，甚至是sex and the city我都有看.美剧情节很紧凑，比日剧的速度要快上1倍，而且剧情很有看头，但是美剧有一个特点，就是播放时间不定，有时一星期一集，有时候两星期一集，让追剧的人很着急，美剧最大的缺点是，美剧会砍剧，这个意思就是，有些美剧播到一半就不播了，像女人帮就是一个例子，到现在都没有下文.如果说这个缺点只是个例，那有一个美剧的通病就是越播越多，显得拖沓.像越狱，像老友记，像疯狂主妇，来来去去，去去来来，折腾了多少观众的心啊，而且这些拖沓往往会使收视降低，失去观众，越狱4与越狱1相比，风光已经减少不少了，其实这在越狱3的时候就显现出来了，但是美国编剧还执意拍第4部.我觉得结束就结束，没必要老是拖拖拉拉的.这是美剧的不足. 台剧 台剧是我最不喜欢的了，说出来可能会有人骂我，但是我不喜欢台剧的原因是剧情过于幼稚，像微笑pasta,公主小妹，无敌珊宝妹等，与日剧美剧比起来，未免太过小家子气，而且来来去去都是爱情故事，韩剧的爱情故事或许还有唯美可言，台剧完全就是乱搞.台剧或许想学学韩剧，但是学的又仅是皮毛，像最近很红的命中注定我爱你，其实还是脱不掉爱情故事这个老套的框框，台剧我唯一看过不老套的就是爱杀17，那时候我还觉得，台剧还算是有点内容有点味道了，可是之后又回去了原点，又是你爱我我爱你的剧情了. 港剧 我在深圳，很接近香港，所以我看的港剧还不算少，港剧其实TVB一直拍得比ATV好看，但是ATV也拍过万家灯火等剧，但现在是TVB的天下了，像溏心风暴，男人之苦，流金岁月等等我都看过.港剧在我看来更接近生活，更实际一些.他们拍的很多都是生活中的事，像 女人唔易做（女人不易做），让观众很容易就折射出自己，很容易在剧中找到自己的所扮演的角色.还有我很喜欢的一部金枝欲孽，我觉得是一部精品，后宫里的钩心斗角，还有4个女主角都是奸角，但是你又会喜欢她们的奸诈，了解她们的苦楚，其实我更喜欢两面的角色，生活也不是恩怨分明的，每个人都有好有坏，台剧就很擅长把女主塑造的完美，坏事都是女配来做，其实这太过于理想化了，谁没做过坏事呢？扯远了，反正就是港剧比台剧现实，更擅长反映一些生活小事，缺点嘛，就是做不到像美剧那样大气.选材范围不够大，拍得也不如日剧精致. 国产剧 国产剧真是两极分化，我个人挺喜欢士兵突击，金婚，亮剑，玉观音等国产剧的，至于差的那些我就不说了，简直就是，羞于启齿.国产剧更擅长拍战争片还有婚姻片，怎么说，国产剧一拍爱情片和青春片就好像变味了.像那个红苹果乐园等等，都不知道是青春偶像还是呕像.还有爱情片，那对白真是..肉麻且死板.但是战争片还是很不错的，我很欣赏，还有一些贴近生活的片子，虽然我不知道别人结婚离婚是不是这样的（我大学一年级），但是看了以后确实觉得能学到些东西的. 啰啰嗦嗦说了这么多，也不知道楼主有没心情看完.那就总结几句（写论文的老毛病又犯了） 日剧 优点 短小精辟，选材范围广 缺点 情节不如美剧扣人心弦，最近有出一部情节紧张的了，血色星期一 韩剧 优点 故事浪漫唯美 缺点 老说爱情也闷，但最近有进步，学会完深沉了 美剧 优点 故事情节很紧凑，很吸引 缺点 中途会砍戏，播放时间不定，而且老是一季又一季的，总没完 台剧 优点 看的时候不用费脑汁 缺点 剧情幼稚，都是你爱我我爱你的，情节也老套 港剧 优点 拍得很接近生活，很实际 缺点 取景一般，而且拍得不够精致 国产剧 优点 很适合拍战争片，婚姻片 缺点 两级分化，烂片也不少，而且青春片绝对雷人！

最近几年我虽然几乎不看电视台播放的电视剧，但由于有互联网的帮助，我能够比以前更多的接触到大量的电视剧，特别是最近几年美剧开始在中国受到前所有未有追捧，网上能够下载的美国电视剧比以前多了很多倍。我记得几年前我第一次在网上下载美国电视剧就是我们熟知的friends，这也是很多人开始真正接触原版发音美国电视剧，当时有一个很著名的ftp pub相信大家应该知道，上海交大ftp交流，当时发的friends还是rm格式，据说是台版vcd转制的。而在美剧之前我们这一代年轻人能够接触的最早的境外电视剧可能就是当时还是英国殖民地香港的电视剧，相信大家印象最深刻的可能就是那部1983年版的《射雕英雄传》以及更早的《上海滩》，当时香港电视剧所展现的魅力可谓是前所未见的，而几部时装剧在其后也占据了大半个中国大陆的家庭的银屏，例如《义不容情》、《我本善良》。其实更早的时期，日本电视剧已经进入了中国家庭，只是当时我们大多数人还没有达到能够看电视剧的年龄，例如《排球女将》等剧，而且当时的日本电视剧还没有所谓的青春偶像剧的剧种，而且也不是现在这种播放模式。在香港电视剧风行的同时，台湾电视剧也开始流行开来，最重要的可能就是琼瑶系列电视剧，不知道当时有多少吨的泪水随着剧情的发展而流了出来，反正只要是琼瑶片，妈妈阿姨们总是第一时间打开电视来欣赏。韩国电视剧进入中国是比较晚的时候了，毕竟直到1992年中韩才正式建交，韩国电视剧在90年代末期才逐渐受到关注，几乎是在日剧热潮消退之后的那个时期。首先，我先说接触最久最熟悉的香港电视剧。从《射雕英雄传》到《义不容情》到90年代的《创世纪》，最近几年的《寻秦记》、《大唐双龙传》，在我们印象中港剧就是 tvb电视剧，而事实上，应该还有亚洲电视的那部分，如《我和春天有个约会》、《我和僵尸有个约会1-3》等等。香港电视剧的特点就是本土文化浓厚、工业化生产和艺员制。虽然有部分港剧所说的故事不一定都是香港本地发生的，但情节和对白却是百分百的香港味道，这与香港电影是一脉相承的。不过这点是必需的，毕竟无线和亚视是几乎完全立足于香港本地市场的电视台，制作符合当地人口味的电视剧是很有必要的也是十分自然的事情，这曾经是香港电视剧成功的一个重要因素。而充满港味的港剧加入了合适的配音，便有足够的魅力吸引当年很少接触外界的中国大陆观众了。而工业化生产造就了港剧的高效率制作、发行和运作等多个部分的成就，使得弹丸之地的香港每年能够生产超过许多规模国家的电视剧产量，而在某个时期甚至是目前这个时候，港剧依然是中国大陆电视台黄金时间的主打电视剧，据说当年就有20多个省级卫星频道在同一时刻播放同一部港剧。港剧的各种特点来源于他的本土文化，生活化、通俗化、节奏明快、情节曲折都是符合了香港人审美情趣的重要特点。中华文化始终是港剧最基础的元素，中华源远流长的历史、武侠文化和香港特殊的历史情结，都是港剧的其中一个重要内容。我们很难看到无线的艺员能在其他的电视台拍摄的电视剧中出现，当然亚视的也一样。这些艺员从主角到配角甚至群众演员都有固定的老板，他们就像一个巨大的剧团那样，在各个电视剧中扮演不同的角色，这是港剧高效率拍摄如此之多的电视剧所必需的，因为对于一个全体演艺人员只有1万人的香港，要生产出数量庞大的电视剧、电影，艺员制是提高人员利用效率的重要手段，而出色的明星演员也是电视台的摇钱树。不过凡事都有利弊，港剧在最近几年的收视率下降得很厉害，这与其他国家和地区的电视剧的影响不无关系，例如韩剧和美剧。但港剧自身的缺陷也是产生这种现象的重要原因。本土化意味着缺乏更广大的文化底蕴，从最近几年港剧开始大量在大陆、国外取外景、动作片场面越来越宏大，题材也越来越广泛可以看出，港剧开始走多元化的道路而不再局限于以往的画面感受中去了（以前的港剧看来看去都是那几个场景那几个故事）。不过似乎工业化的香港电视剧走不出自己设下的套路，拍来拍去还是那种风格，这也使得它不仅逐渐失去了大陆的观众也让本地观众失去了兴趣。港剧最常见的播放形式就是每天分时段，在重要时段播放新剧，凌晨和日间重播老剧或者前一天晚上的剧集，一般在广东省的观众会比较熟悉这种播放方式，这也使得港剧一般以20分钟为一小集，而我们内地引进的是两个小集合并的大集。这种放映方式使得它的剧情结构比较连贯，如果少看其中几集可能会弄不清之后的发展。不过港剧的制作方式和播放方式使得它无法真正有主题深刻的剧集，有个性的剧集，电视剧形式、题材比较单一，虽然也有不少其他的剧集方式，但主体并没有太多的变化。艺员制也使得港剧看来看去都是几个老面孔，虽然偶尔有电影明星主演或客串。总之目前的港剧就连港人也越来越缺乏兴趣了。不过从制作水平来看，港剧依然是华语电视剧制作的最高水平，这点是毋庸置疑的。日剧目前的制作情况也有点类似港剧，是基于电视台来制作电视剧的，不过日本毕竟是世界第二大电视市场，是亚洲地区电视业的领头羊。日本电视剧重视体现日本文化，题材丰富而且形式也更加多样，，前我们能够接触的比较多的日本电视剧大多以20集以下，每集会有一个主题故事，而整体又有一个主线，最后出现一个boss级的角色和故事，这种模式几乎适用于我们当前能够接触的日本剧集，特别是所谓的青春偶像剧。其实日剧的模式是十分丰富的，而电视台也不会只有tbs、nhk那几个大型电视台。日剧毕竟是日本人看的电视剧，他们反映的自然也是日本的价值观和审美情趣，而他们的运作也十分娴熟，叙述方式和故事情节都已经概念化模式化，也难怪有很多人会认为日剧总是在讲道理，有的剧集几乎每集都会有一个主题思想，要表达某个重点的概念，只是日剧表现起来更加深入人心和比较容易让人接受罢了。当然，我所了解得也只有我们常见的日剧形式，所能评价的也只有这种模式。它是每周播放一集，大概十几周播放完毕，如果收视率好，可能还会推出续集或者番外片。这就意味着日剧必须谨慎的利用每一集来抓住观众。大部分优秀的日剧几乎没有冷场和啰嗦，每一集都有一个开端发展高潮和尾声，到了倒数第二集出现一个boss级的危机或者变化，最后一集大结局往往也是最后一刻才能让观众松口气。所以日剧不太适合一次性看完整部剧集，它不能像港剧那样娓娓道来节奏轻松，反而容易让人心潮澎湃。台湾电视业更多地接受日本电视的影响，例如台湾比较著名的综艺节目，那种变态的节目风气很多都来自日本综艺节目，而台湾电视行业的尺度之宽，可能没有哪个地方能够与之相比。台湾电视媒体的本土化情节非常浓重，这种本土化与目前台湾的政治发展有相当大的关系的。也难怪很多人认为台湾的青春偶像剧、综艺节目就是台湾电视的代表了。不过总体来看，台湾电视泛政治化比较严重，而年轻人亲日现象也越来越浓，使得最近几年的台湾电视剧反而不如80、90年代那样的有自己的特色了。台湾社会的乱象体现在电视业上更是十分明显。总的来说台剧分国语片和闽南语片两种，我们能够接受的当然是国语片。台剧在整体风格上与港剧有很多不同，一部电视剧一般可以拍上数十集甚至几百集，剧情拖沓的现象十分明显。而最近十几年与大陆合拍的电视剧越来越多，古装片是主要合拍片种。韩剧我接触的不多，但是从目前能够看到的部分来看，基本模式与台湾电视剧接近，同样是剧情拖沓，故事发展缓慢而没有节奏感，动不动就是三四十集。不过韩国毕竟是一个有四千万人口的中等规模的国家，受到美国、日本电视文化的影响，韩国也有不同的剧集模式。我们接触的比较多的也还是韩国的青春偶像剧，而最近几年，韩国历史古装剧开始大行其道。最后我要说的当然是美国电视剧了。其实现代电视业是从上个世纪50年代开始兴起的，西方国家和地区就以美国为代表，共产主义国家以苏联为代表，分别发展了不同的电视业模式。中国的电视业是在苏联模式的影响下发展起来的，在之后受到港台、日本等电视业的影响，几乎没有采用西方式的电视业模式。美国电视剧是以季和集为单位的，所谓的季就是从每年的9月份到次年的夏天播放新剧，在暑期几乎都是播放旧剧，这一个周期。因此美剧播放时间一般会经历许多重要的节日如感恩节圣诞节元旦情人节等等，而许多聚集的剧情中也会有与之相应的情节和故事背景。美剧的题材丰富，形式多样，是世界电视业的领导者，而电视剧或电视节目的各种模式，大部分也最先出自美国。美国电视剧的题材十分广泛，有很多其他国家或地区几乎很少拍摄题材如星际冒险、军事反恐，在美国电视剧中占重要地位。而美国文化的多元性也决定了它的电视剧所展示文化的多元性。而美国电视剧之所以能够在世界范围内受到广泛欢迎，也与美国文化的多样性有关，各个地区各个民族的人都能在美国电视剧中找到一些与他们相同或者想象的东西。不过美国电视剧并是那种大而全的东西，反而是划分细腻，什么样的片子针对什么样的观众，各个人群都能找到合适自己观看和喜爱观看的剧集，甚至在最近几年，还出现了正面表现同性恋的电视剧，这在以往是不可想象的。我们接触的美国电视剧一般有剧情片、喜剧片、情景喜剧片、真人秀等类型，具体有多少，我也说不清楚，不过相信大部分人都很少接触美国的肥皂剧，早年曾经在国内播放过的有《圣巴巴拉》（也译成《豪门恩怨》），那些都是美国家庭主妇最受欢迎的电视剧，因为往往肥皂剧会在日间和深夜播放，而且剧情往往没完没了，也不是一集一个故事，说得也都是些男女情爱之类的。我们经常接触的美国电视剧一般是由电影公司拍摄的，可以说是好莱坞的产品，这与日本香港以电视台制作不同。所以美国许多电视剧可以被看作美国电影的延伸，风格与制作方式与好莱坞电影类似，这也是为什么美国电视剧可以拍摄大量特技镜头的科幻剧的最主要原因，这些科幻剧的视觉效果与电影的最大差别可能还是场景的大小和群众演员的多少吧，甚至在部分特技镜头中，美轮美奂的画面效果与电影无异。另一个独具风格的电视片种就是情景喜剧，它可以被看作是舞台剧的电视版本，因为场景和拍摄角度几乎是水平移动的，而且还有大量的现场或灌制的观众笑声等。最近几年情景喜剧也开始在中国、日本、韩国等地出现。如果不认为真人秀算是电视剧的一种的话，那可能是不了解真人秀的人才会这么想。如果说最近几年红遍全球的新兴剧种非真人秀莫属。尽管真人秀与传统的电视剧有很多不同，但是人生如戏，记录真人真事，再经过精心的剪辑和制作，以故事性的方式呈现出来，我们有理由认为它就是一种电视剧。当然美剧要说的有很多，总的来说，它的基础庞大，形式多样，几乎是世界各地电视所模仿和借鉴的对象，而以上提到的几个地方的电视剧，都有模仿和借鉴了美国电视剧的地方。综合来说，以上的各个地区的电视剧有几个共同点：1、 本土化。电视剧集是直接进入千家万户的，而符合本土文化是最基本的要求，而本土文化又与民族和国家的文化息息相关。2、根据不同的播放方式，采用不同的电视剧模式。每个地区的电视台都有自己不同的播放方式，正是由于这种播放模式的不同，而采用不同的电视剧模式作为主要制作模式。如果日本偶像剧是一天一集的话，十几集肯定很快就播完了，同样的如果香港电视剧是一周播放一集，那么相信大多数观众没几天就把电视剧的情节忘光了，根本不会等到第二周再来看。3、经济越发的地区，电视业越强大，制作水平越高。电视与电影不同，受到经济条件和观众素质的影响，属于一个庞大的产业。而电视剧的制作也是这样。例如华语地区电视剧制作水平最高的就是中国香港和新加坡，亚洲地区制作水平最高的无疑是日本，世界上制作水平最高的当然是美国。4、 电视剧受到政治影响也比较明显。5、 电视剧是具有很强时代性的产品，相信大部分人都会愿意看最新的剧集，而很多曾经觉得很好看的电视剧，回过头去看会觉得剧中人物的装扮有多么老土了。这也是各地电视剧共同的特点（甚至中国古装片也有这个现象，从演员的面部化妆发型设计都能看出时代的区别。）不同点：1、各地电视剧的题材、模式或故事叙述方式等方面有不同。亚洲的电视剧大多采用多线多点交织叙述方式，在故事的进行中，往往有多条人物主线，在不同的情况下发展，而相互受到影响，总的来说比较复杂。美国电视剧一般会以平行线的方式来叙述故事，一集往往有一个主线和多个支线，而他们之间几乎不产生直接影响，相对十分简单，这与不同地区的思维方式和戏剧传统不同有关。题材、制作模式方面，美国、日本比较丰富，港台、韩国相对比较单一，这与电视业规模和制作能力有很大关系。2、制作水平包括演员水平都有明显差距。美国电视剧与它的电影一样，可以说是目前的最高制作水平，在视觉效果和演员表现来看都是首屈一指的。香港采用了艺员制和工业化生产，从各个方面都保持了一贯的制作水平，在华语地区几乎是顶级的。而且连路人甲乙丙丁（只要有对白的）都可能是艺员（还出了不少大明星呢，如星爷、刘嘉玲、欧阳振华）。相比之下台湾电视剧的水平差了太多了，曾经制作精良的台湾电视剧（如琼瑶系列），最近几年新出的许多所谓的青春偶像剧，一部比一部演员差，看来台湾的电视公司光注意青春不注意还有个“剧”了，怎么看都像是某些综艺节目的VCR，而不像是电视剧。中国电视业最近几年在制作硬件上有很大的提高，但是制作水平却与上述地区的电视剧有很多差距，而盲目跟风和拙劣模仿炮制可能是中国电视剧目前最令人感到厌恶的事情了。而电视行业的发展与电视业体制息息相关，如何达到上述地区电视剧的水平，中国电视业还有很多路要走，很多事情做.

《麻辣婆媳》， 主要演员：曾宝仪 ... 区小欧 何琳 ... 吴芮 归亚蕾 ... 秦思平 吴军 ... 区大良 鲁园 ... 林美玉 朱玉荣 ... 吴玉芬 剧情梗概：故事从区大良娶了心理科大夫吴芮开始讲起。妈妈秦思平很不喜欢这个没长成熟的桃子，总是说大良以前女朋友何凝好，更别说吴芮是自己的老同学老冤家吴玉芬的宝贝女儿。 果然，吴芮头三件事就把婆婆惹火了：第一，没结婚领证就住进了婆家！第二，蜜月归来逼着丈夫先回了娘家！第三，过门后做的第一顿饭是叫的外卖比萨！更让秦思平不能忍受的事情还多着呢。 老婆婆林美玉平时对秦思平要求严格，她说媳妇伺候好丈夫和公婆是千年立下的规矩。秦思平特别顺从老婆婆，说啥是啥，每逢婆婆高兴要召见，秦思平心理就忐忑不安，不知道自己又做错了什么。可现在情况变了，多年的媳妇好不容易熬成了婆，没想到老婆婆对孙媳妇是处处袒护，事事宽容！秦思平哪受得了这样的夹板气？！她决定好好调教儿媳妇，从此开始了“婆媳过招”。 PS：下面的地址是详细的分集内容