2024-07-03
论文发表后文案朋友圈搞笑
发布时间：2024-07-03 07:59:25
论文发表后文案朋友圈搞笑
每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的!你知道有哪些朋友圈幽默的可以知道摘抄的好 句子 呢?这里给大家分享一些关于朋友圈幽默的句子，供大家参考。
朋友圈幽默的语录
1. 给你脸是客气，不给你脸是道理。
2. 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
3. 你若使用美人儿计，我就将计就计。
4. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
5. 道理我都懂，可我就是想睡服你。
6. 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
7. 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
8. 人要有脾气，才能长志气。
9. 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
10. 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。
11. 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
12. 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
13. 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
14. 你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
15. 扑过来也没关系，我求之不得。
16. 你报警吧，我太可爱了。
17. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
18. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
19. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
20. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
朋友圈幽默的短句
1. 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
2. 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
3. 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
4. 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
5. 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
6. 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
7. 桌子太烫， 麻将 刚码好，居然糊了。
8. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。
9. 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
10. 失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
11. 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
12. 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
13. 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
14. 这个夏天，是要热死我么!
15. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
16. 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
17. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
18. 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
19. 只要功夫深，拉屎也认真。
20. 我不是胖，只是热胀冷缩。
朋友圈幽默的 说说
1. 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
2. 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
3. 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
4. 其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
5. 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
6. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
7. 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
8. 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
9. 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
10. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
11. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
12. 减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
13. 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
14. 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
15. 别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
16. 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
17. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
18. 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
19. 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
20. 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
朋友圈幽默的文案
1. 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋节 礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
2. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
3. 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
4. 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
5. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
6. 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
7. 别说话，用心感受我的帅。
8. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
9. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
10. 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
11. 名花虽有主，我来松松土。
12. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
13. 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
14. 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
15. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
16. 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
17. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
18. 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
19. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20. 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
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全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。~~我想你一定对这方面的句子感兴趣，由此，栏目我为你收集并整理了发朋友圈幽默搞笑的文案50条为方便后续阅读，请你收藏本文。
1、第三次把自己摔了，摔掉一块皮，不敢直视伤口，擦碘酒的时候疼得差点晕过去。
2、考虑到小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐新年快乐！
3、摔伤并非常事。摔伤后不看医生靠自愈乃是我任性！
4、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
5、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？
6、这大概就是我所有伤心的事情，从高处摔了下来，让我的腿都是一种酸痛！
7、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
8、我发现我有个毛病,就是有人对我好的时候,我总是脸上一副不屑的傲娇样,但实际上我悄悄告诉你,那时候我心里在想, 我要怎么样才能对你更好。
9、我真的感到特别的尴尬，下楼梯的时候一直在观看着手机，导致自己摔倒了，现在的膝盖真的是特别的疼痛，真的是太后悔了！
10、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心，但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。
11、“我爱你!!”“不!是我爱你!”
12、刚刚在办公室摔了一跤，铁架都倒了，还好天花还好好的真是福大命大。
13、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
14、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
15、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
16、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！
17、没想到摔了一跤，伤口都是爱你的形状。
18、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
19、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
20、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。
21、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些
22、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。
23、开心的出来野个餐，结果去的路上我摔了一跤，好痛啊，都出血了，哭了我二两眼泪水啊。
24、这年头子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
25、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
26、为了不上学，我作茧自缚的把自己摔骨折了，结果被父母收拾了一顿。
27、答：就说我先回家征求一下孩子的意见。
28、甲：你说2和0.2这两个数字哪个更二？ 乙：当然是2，它比0.2大呀。 甲：错，是0.2，因为0.2是十分之二。
29、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
30、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电
31、这就是我最无语的时刻，自己走着走着路，竟然摔了一跤，真的是没有看脚下的路！
32、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
33、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
34、天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐，喝茶，思过，锻炼，读书，弹琴，练字，明智，开悟，精进，而后必成大器也。
35、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
36、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
37、生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我!
38、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
39、我们东北，“犊子”是一个神奇的东西——可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装……
40、严寒的天气，送你一个火炉，温暖你；寂静的夜晚，送你一片星光，快乐你；圣诞到来时，送你一条短信，祝福你。圣诞节，愿你穿上温暖圣诞服，戴上幸福圣诞帽，享受快乐好时光！
41、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
42、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
43、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
44、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
45、一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！
46、骑车摔了一跤痛死我了气死我了气死我了气死我了。
47、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。
48、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
49、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
50、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
论文发表搞笑朋友圈文案
全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。~~我想你一定对这方面的句子感兴趣，由此，栏目我为你收集并整理了发朋友圈幽默搞笑的文案50条为方便后续阅读，请你收藏本文。
1、第三次把自己摔了，摔掉一块皮，不敢直视伤口，擦碘酒的时候疼得差点晕过去。
2、考虑到小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐新年快乐！
3、摔伤并非常事。摔伤后不看医生靠自愈乃是我任性！
4、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
5、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？
6、这大概就是我所有伤心的事情，从高处摔了下来，让我的腿都是一种酸痛！
7、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
8、我发现我有个毛病,就是有人对我好的时候,我总是脸上一副不屑的傲娇样,但实际上我悄悄告诉你,那时候我心里在想, 我要怎么样才能对你更好。
9、我真的感到特别的尴尬，下楼梯的时候一直在观看着手机，导致自己摔倒了，现在的膝盖真的是特别的疼痛，真的是太后悔了！
10、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心，但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。
11、“我爱你!!”“不!是我爱你!”
12、刚刚在办公室摔了一跤，铁架都倒了，还好天花还好好的真是福大命大。
13、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
14、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
15、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
16、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！
17、没想到摔了一跤，伤口都是爱你的形状。
18、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
19、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
20、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。
21、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些
22、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。
23、开心的出来野个餐，结果去的路上我摔了一跤，好痛啊，都出血了，哭了我二两眼泪水啊。
24、这年头子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
25、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
26、为了不上学，我作茧自缚的把自己摔骨折了，结果被父母收拾了一顿。
27、答：就说我先回家征求一下孩子的意见。
28、甲：你说2和0.2这两个数字哪个更二？ 乙：当然是2，它比0.2大呀。 甲：错，是0.2，因为0.2是十分之二。
29、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
30、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电
31、这就是我最无语的时刻，自己走着走着路，竟然摔了一跤，真的是没有看脚下的路！
32、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
33、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
34、天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐，喝茶，思过，锻炼，读书，弹琴，练字，明智，开悟，精进，而后必成大器也。
35、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
36、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
37、生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我!
38、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
39、我们东北，“犊子”是一个神奇的东西——可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装……
40、严寒的天气，送你一个火炉，温暖你；寂静的夜晚，送你一片星光，快乐你；圣诞到来时，送你一条短信，祝福你。圣诞节，愿你穿上温暖圣诞服，戴上幸福圣诞帽，享受快乐好时光！
41、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
42、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
43、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
44、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
45、一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！
46、骑车摔了一跤痛死我了气死我了气死我了气死我了。
47、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。
48、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
49、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
50、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
发朋友圈的幽默 句子 有哪些呢？这幽默的句子可以博人一笑。我整理了一些搞笑朋友圈文案_发朋友圈的幽默句子，有兴趣的亲可以来阅读一下!
1、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
2、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
3、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
4、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
5、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是 出国 。
6、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
7、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
8、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
9、把我想得太复杂，说明你也不简单。
10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
11、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋节 礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
12、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
13、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
14、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
16、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
17、别说话，用心感受我的帅。
18、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
19、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
20、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
21、名花虽有主，我来松松土。
22、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
23、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
24、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
25、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
26、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
27、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
28、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
29、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
30、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
31、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
32、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
33、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
34、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
35、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
36、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
37、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
38、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
40、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
41、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
42、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
43、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
44、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
45、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
46、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
47、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
48、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
49、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
50、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
51、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
52、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
53、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
54、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
55、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
56、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
57、桌子太烫， 麻将 刚码好，居然糊了。
58、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
59、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
60、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
1. 幸福并不依赖你是谁，你有什么，他只依赖你怎么想。
2. 失而复得的东西。永远都是二手货。
3. 坟价都涨那么快，死不起了。
4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
5. 别和我说放马过来—-我是阿凡提!
6. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
7. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
8. 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
9. 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
10. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
11. 如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
12. 人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
13. 妨碍我学习的唯一障碍就是我的 教育 。
14. 当数学原理用于现实时，是不确定的，当它们确定时，又不适用于现实。
15. 常识就是人在十八岁之前形成的各种偏见。
16. 原子能的释放并没有造成一个新问题，它只是使解决一个当前问题的必要性更加迫切。
17. 如果你决心讲述真相，就把体面留给裁缝。
18. 宽恕某人是简单的，但再次信任他们就完全是另一回事了。
19. 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
20. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
21. 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
22. 我想要的那么简单，你却没能明白。
23. 生活是不公平的，我们不能去埋怨上帝，那也是徒劳的。我们只有去适应生活。
24. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
25. 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
26. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
27. 有时候握得越紧，失去得也越快。
28. 有时候我可以看得很淡然，有时候我又执着得有些不堪。
29. 有时候，某个人的一句话就可以把自己伤的很彻底。
30. 我们之间全是谎言，还谈什么欺。
31. 有时候喜欢听歌，不是因为歌好听而是歌词写得像自己。
32. 世界上最痛苦的事，莫过于爱上一个对别人痴心的人。
33. 是我的，你别动。不是我的，你也给我放那儿。
34. 每个人都会累，没人能为你承担所有的伤悲和疲惫。
35. 你永远不会明白，我那些假装的无所谓。
36. 有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己，又打扰了别人。
37. 我一直以为你的世界只有我，就像我的世界只有你。
38. 很多时候不是对方不在乎你，而是你在乎对方的比较多。
39. 装作无所谓的态度，告诉每个人，我不在意，我很好。
40. 我爱你，便一直等下去，我等你，便一直爱下去。
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全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。~~我想你一定对这方面的句子感兴趣，由此，栏目我为你收集并整理了发朋友圈幽默搞笑的文案50条为方便后续阅读，请你收藏本文。
1、第三次把自己摔了，摔掉一块皮，不敢直视伤口，擦碘酒的时候疼得差点晕过去。
2、考虑到小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐新年快乐！
3、摔伤并非常事。摔伤后不看医生靠自愈乃是我任性！
4、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
5、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？
6、这大概就是我所有伤心的事情，从高处摔了下来，让我的腿都是一种酸痛！
7、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
8、我发现我有个毛病,就是有人对我好的时候,我总是脸上一副不屑的傲娇样,但实际上我悄悄告诉你,那时候我心里在想, 我要怎么样才能对你更好。
9、我真的感到特别的尴尬，下楼梯的时候一直在观看着手机，导致自己摔倒了，现在的膝盖真的是特别的疼痛，真的是太后悔了！
10、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心，但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。
11、“我爱你!!”“不!是我爱你!”
12、刚刚在办公室摔了一跤，铁架都倒了，还好天花还好好的真是福大命大。
13、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
14、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
15、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
16、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！
17、没想到摔了一跤，伤口都是爱你的形状。
18、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
19、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
20、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。
21、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些
22、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。
23、开心的出来野个餐，结果去的路上我摔了一跤，好痛啊，都出血了，哭了我二两眼泪水啊。
24、这年头子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
25、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
26、为了不上学，我作茧自缚的把自己摔骨折了，结果被父母收拾了一顿。
27、答：就说我先回家征求一下孩子的意见。
28、甲：你说2和0.2这两个数字哪个更二？ 乙：当然是2，它比0.2大呀。 甲：错，是0.2，因为0.2是十分之二。
29、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
30、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电
31、这就是我最无语的时刻，自己走着走着路，竟然摔了一跤，真的是没有看脚下的路！
32、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
33、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
34、天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐，喝茶，思过，锻炼，读书，弹琴，练字，明智，开悟，精进，而后必成大器也。
35、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
36、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
37、生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我!
38、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
39、我们东北，“犊子”是一个神奇的东西——可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装……
40、严寒的天气，送你一个火炉，温暖你；寂静的夜晚，送你一片星光，快乐你；圣诞到来时，送你一条短信，祝福你。圣诞节，愿你穿上温暖圣诞服，戴上幸福圣诞帽，享受快乐好时光！
41、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
42、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
43、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
44、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
45、一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！
46、骑车摔了一跤痛死我了气死我了气死我了气死我了。
47、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。
48、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
49、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
50、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
1、你以为我在看你，其实我在看风景。 2、格式化自己，只为删除你。 3、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。 4、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。 5、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。 6、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。 7、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。 8、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。 9、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。 10、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。 11、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。 12、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。 13、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 14、你穿的很危险，但长得很安全。 15、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死! 16、我吞下一颗**，世界立刻变得性感起来。 17、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上! 18、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。 19、我每一个毛孔都在哭。 20、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。 21、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。 22、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。 23、把我想得太复杂，说明你也不简单。 24、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。 25、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。 26、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊! 27、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 28、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。 29、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。 30、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法? 31、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。 32、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。 33、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。 34、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。 35、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人! 36、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。 37、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。 38、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。 39、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。 40、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。 41、答应我，你的嘴只用来吃饭。 42、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。 43、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。 44、你长的外形不准比例没打好。 45、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。 46、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。 47、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 48、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。 49、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。 50、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友? 51、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。 52、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。 53、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。 54、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。 55、从不讨好别人，所以才如此迷人。 56、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。 57、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。 58、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。 59、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。 60、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。 61、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野! 62、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋! 63、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。 64、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。 65、我说了所有的谎，你全都相信，只一句我爱你，你却不相信。 66、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气。 67、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。 68、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。 69、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。 70、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。 71、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。 72、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。 73、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。 74、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
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3、摔伤并非常事。摔伤后不看医生靠自愈乃是我任性！
4、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
5、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？
6、这大概就是我所有伤心的事情，从高处摔了下来，让我的腿都是一种酸痛！
7、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
8、我发现我有个毛病,就是有人对我好的时候,我总是脸上一副不屑的傲娇样,但实际上我悄悄告诉你,那时候我心里在想, 我要怎么样才能对你更好。
9、我真的感到特别的尴尬，下楼梯的时候一直在观看着手机，导致自己摔倒了，现在的膝盖真的是特别的疼痛，真的是太后悔了！
10、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心，但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。
11、“我爱你!!”“不!是我爱你!”
12、刚刚在办公室摔了一跤，铁架都倒了，还好天花还好好的真是福大命大。
13、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
14、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
15、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
16、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！
17、没想到摔了一跤，伤口都是爱你的形状。
18、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
19、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
20、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。
21、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些
22、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。
23、开心的出来野个餐，结果去的路上我摔了一跤，好痛啊，都出血了，哭了我二两眼泪水啊。
24、这年头子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
25、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
26、为了不上学，我作茧自缚的把自己摔骨折了，结果被父母收拾了一顿。
27、答：就说我先回家征求一下孩子的意见。
28、甲：你说2和0.2这两个数字哪个更二？ 乙：当然是2，它比0.2大呀。 甲：错，是0.2，因为0.2是十分之二。
29、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
30、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电
31、这就是我最无语的时刻，自己走着走着路，竟然摔了一跤，真的是没有看脚下的路！
32、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
33、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
34、天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐，喝茶，思过，锻炼，读书，弹琴，练字，明智，开悟，精进，而后必成大器也。
35、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
36、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
37、生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我!
38、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
39、我们东北，“犊子”是一个神奇的东西——可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装……
40、严寒的天气，送你一个火炉，温暖你；寂静的夜晚，送你一片星光，快乐你；圣诞到来时，送你一条短信，祝福你。圣诞节，愿你穿上温暖圣诞服，戴上幸福圣诞帽，享受快乐好时光！
41、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
42、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
43、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
44、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
45、一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！
46、骑车摔了一跤痛死我了气死我了气死我了气死我了。
47、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。
48、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
49、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
50、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
论文发表的朋友圈文案搞笑
1、表白不一定是件好事那样显得手黑 2、小时候喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现大人没什么头发 3、如果我学了电焊是不是就能让你眼前一亮 4、你就这样一路蹦蹦跳跳撒着小星星跑到我心里啦 5、有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤 6、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。 7、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不爱我了，滚！” 8、别人清空购物车靠买，我清空购物车靠删。 9、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。 10、如果三十岁还没嫁出去就办个三十大寿吧。 11、我原本可以快乐的生活，是没钱害了我 12、喜欢太二的请扣1，不喜欢的八千字说明理由。 13、要是你男朋友惹你生气了，你就让他对着镜子石头剪刀布，什么时候赢了什么时候睡觉。 14、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。 15、网课我真的听不进去，网恋我可以试试 16、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。 17、保持年轻的秘诀:谎报年龄 18、生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。 19、天使回不去天堂是因为体重的原因
“或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。”大家都会分享自己喜欢的东西，一直会收到很多或长或短的句子，句子精炼的语言代表着多种意思，那么你知道句子哪句最让人难忘呢？经过整理，为你我了适合发朋友圈的搞笑句子文案， 欢迎分享给你的朋友！
1、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
2、你是我最好的朋友，而且在一起这么久了每次都是你在为我付出，我却没为你做些什么。下辈子如果你做屎克郎，我，我一定拉堆屎给你玩！
3、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
4、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
5、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
6、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
7、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
8、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
9、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
10、多年过去，再回忆高考，其实本质上没有考到好与坏的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座城市做代购。
11、刚才我在街上看见你了，你走路怎么老甩头发？还用手拍打自己肩膀？头屑多也不至于这样吧？小心被当作吃的抓起来！
12、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
13、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
14、你就像咖啡伴侣，甜甜的，很香。
15、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
16、像我们这么有才华的男人，能帅么？
17、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
18、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
19、如今的社会，还钱才是检验友情的唯一标准。
20、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
21、相遇在天，相守在人，珍惜在心。
22、我以为我快要忘记你了。你又突然出现。是我倒霉，？还是你犯贱，？
23、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤！
24、当你心情不好的时候，闭上眼睛，告诉自己这是一种错觉。
25、不是成功来得慢，而是放弃速度快。
26、去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
27、傻与不是傻子，主要是看你是否会装糊涂。
28、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？
29、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
30、今天就是520了，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502封他嘴。
31、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
32、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
33、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
34、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
35、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
36、爱我的请举左手，不爱的就把手插裤兜。
37、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
38、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说。刚才被鬼魂附体了......1、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
39、遇到脾气好的是你的幸运，遇到脾气差的算你倒霉......
40、爱情是一种健忘症，它会让你忘记世界上还有12亿的异性。
41、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
42、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
43、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
44、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
45、这位先生，你好像我下一任男朋友
46、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
47、数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解答。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶。我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声......
48、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
49、假日不写作业开学了教师询问道便说教师群发的我总不回
50、别觉得你授课发信息我也不知道，有谁会对了自己的裆部又哭又笑
51、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
52、品酒品的是心境，钓鱼练的是意境。给你发短信，是为了让你平静，知道你想我想得已经发疯，笑了，说明我已猜中，快用美酒佳肴为我庆功。
53、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
54、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪！想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊！
55、善意的谎言：就是给自己的欺找一个很好的借口。
56、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
57、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
58、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
59、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
60、我来健身房单纯是为了锻炼身体，真的不是来看妹子的！
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