小幽默大智慧论文

小幽默大智慧论文

在学习、工作乃至生活中，大家都尝试过写作文吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？以下是我帮大家整理的寓言故事作文5篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近看到这样一则寓言故事：很久以前，动物王国决定办一所学校，以此提高动物们的实践能力和创新精神。这所学校招录了鸭子、兔子、老鹰和泥鳅，开设的课程有游泳、跑步、飞行和钻行，教育的目的是希望动物能够掌握各种本事，提高自己的综合素质与应用能力，以便更好地适应自然环境带来的各种变化。动物们到了学校之后，很快就通过了自己擅长的课程，但却不得不花费大量的时间与精力去学习自己并不擅长的课程。于是学校中经常发现勤奋学习的动物在学习：鸭子在练习跑步，兔子在练习钻行，老鹰在练习游泳，泥鳅在练习飞行。虽然动物们很勤奋，但学习效果并不明显，并最终发现没有学会别人擅长的课程，还由于缺乏练习的时间，把自己原本擅长的课程考砸了。

不难看出这则寓言的寓意就是：学校教育应以学生的学习潜能为基础而展开。教师应针对每个学生的特点、潜能进行针对性地实施教学，即所谓的“因材施教”。因材施教，每位教师都清楚，而且都只它是千真万确，但由于班级学生人数的猛增，要想达到因材施教的境界显得是那么的苍白无力。在班级授课制下，教师就真的只能“独善其身”了吗？“因材施教”就真的不再具有教育意义了吗？

虽然每位学生都有着自己的'学习个性，但在特定的群体中却有着相近与相似的学习个性，正是相近与相似的学习个性的存在，又为我们提供了师生共享课堂的思路。那就是，李校长提出的分层教学。随着分层教学的出现，我们就不用再适应所有的学生，而只需适应班级中具有不同学习潜能层次的学生群体。

教育是一种慢艺术，它需要老师冷静的思考、冷静的分析，它需要老师走进每位学生的心田，它需要老师聆听每位学生的心声，它更需要润物细无声的教育。所以尽管在我们班级人数极大的情况下，只要我们能做到这些，就不怕我们的学生人格不完美，身心不健康。有了这些还怕什么呢？

“昨天在剧场里我看见了您的夫人。她咳嗽的可真厉害，以致大家都在看她。她是感冒了吧？”

“没有，你没看见他穿了一件漂亮的绣花连衣裙吗？”

小幽默大智慧：当人以夸张的方式试图引人注意的时候，反而让人看不到其所想展现的方面。

小羊、小猫是一对好朋友，她们天天一起上学，下课一起玩耍，中午一起吃饭……它俩几乎形影不离。

有一天，她俩一起去食堂吃饭。领餐时，小羊和小猫排在同一个窗口安静地等待着。今天吃鱼，是小猫的最爱。眼看就要拿到饭了，忽然，小熊插了进来，拿走了托盘。小猫见了，马上扑过去，一把抢过托盘。小熊叫了起来。“你为什么抢我的饭?”

“谁抢了，这盘本来是我的，是你插队把它抢走的!”

“我……我是有急事才这样做的……”

“你就尽管找借口吧，反正我是不会相信的!”

小羊见了，连忙走上前去，对她们说：“别吵了，别吵了!小熊，老师平时一直教导我们，在公共场合要讲文明，遵守公共秩序。领饭的时候就应该按先后顺序排队。你插队领饭，这么做是不对的。但是小猫，你也不要太冲动。我想，小熊一定是有原因才这么做的。”

“是，老师叫我吃完后马上回教室订正作业，我昨天的作业错了好多，怕来不及。”“你虽然有急事，但可以去人少的窗口呀，为什么要来这里插队呢?”小羊又转过身对小猫说道：“你看，小熊急着回去赶作业，我们还是让他先吃吧。你想吃鱼，可以拿下一盘呀，为什么非要跟她抢呢?”

小猫和小熊都意识到了自己的错误。小熊红着脸，说：“小猫，我领饭的时候没排队，是我不对。这盘饭先给你吃吧。”小猫也说：“我也有不对的地方，不应该和你吵架。这盘饭还是你先吃吧!”

从此，小羊和小猫又多了一个很要好的朋友。她们三个天天在一起，过得十分快乐。

今天，森林里将举办一场特别的唱歌比赛，参赛的选手是森林里的鸟儿们，由八哥当主持人，猴子、河马、小免、梅花鹿当评委。

比赛开始了，第一个上场的是乌鸦，它浑身的毛黑乎乎的，它一张口，“嘎、嘎、嘎……”，声音又刺耳又难听，没等它唱完，观众们听得不耐烦了，它们大声嚷着：“下去吧，下去吧!”乌鸦只好灰溜溜地离开了。

第二个上场的是百灵鸟，它一上台，便一展它那婉转动听的歌喉，观众们被它的声音深深地吸引住了，等它唱完了，观众们都为它鼓掌、喝彩。

鸟儿们一个个登台亮相，歌声响彻了整个森林上空。

比赛结束，由八哥宣布本次比赛的成绩，百灵鸟、杜鹃、黄鹂分获一、二、三名，它刚一宣布完成绩，台上台下欢呼声一片。变成了一个欢乐的海洋。

这个故事，最近总是重复的讲，每次讲给不同的人听都有不同的感慨。

蝎子要过河，它向善良的青蛙求助。

青蛙说，你有毒，万一你蜇我怎么办?

蝎子说，我蜇了你我也会沉入河底的。

善良的青蛙觉得有道理，于是背起蝎子过河。

游到河中央的时候，蝎子还是蜇了青蛙。

在沉入河底的那一刻，

青蛙问蝎子，为什么明知道会沉入河底，你还要蜇我?

蝎子缓缓说到，因为这是我的天性。

以前总是对这个故事不解，因为一句天性就可以置两人的伤害于不顾。而现在，总是听惯了那句，对不起，我就是这样的人，对不起，这就是我的风格。

青蛙明知道蝎子有毒，依然抱着一份善良和单纯背着蝎子过河，可是同故事一样，现实社会里，这份善良和单纯往往被人践踏着，因为这样的践踏，从此也就没有了青蛙背蝎子过河的故事。

也许真的有些人，他们给予的伤害是出于天性，甚至明知道自己会受到伤害，却依然义无反顾。我在想在最后沉入水底的那一刻，蝎子有没有流眼泪，有没有后悔?也就天知道了。可同样也有些这样的人，明知道对方会给自己带来伤害，却依然执着的认为自己能够改变，执着的认为自己可以感化。善良的青蛙也许不知道，有毒是蝎子的天性，不是一只青蛙能够感化的，而需要漫长的进化。

其实这个故事还有一个结局，那就是青蛙感觉到了蝎子还是会伤害它，于是它游到河中的一片荷叶上，躺在那。蝎子说，我们不过河了吗?青蛙说，会过的，总有那么一天。蝎子很着急地说，留在这我们会被太阳晒死的。青蛙依然静静的趴在那。也许只有等到蝎子变成另一只青蛙，它才能游走。蝎子什么时候能变成另外一只青蛙，变得善良单纯呢?呵呵，善良的青蛙是那么的固执，固执的认为蝎子会变，固执的相信这一奇迹。也许还没来得及变化，他们就被太阳晒死了。

信息玲玲搞笑声

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一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）观众倾倒一片·#￥-我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"全体起立!奏国旗,升国歌...我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”丑孩子一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”讲不好普通话的笑话1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~三只小兔拉便便第一只是长条的 。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的 。问，它答：我用手捏的。牛给羊打电话，羊问：“你谁？”牛说：“我cow”羊问：靠，你谁啊？牛：靠，我cow猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说："这回不****了吧。"可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说："这回不****了吧。"可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”小企鹅说：“因为我就是豆豆。”全国最爆笑的人名~~不准笑！！据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~刘产 赖月京（还是个男的）范剑 姬从良 范统夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）庞光 杜琦燕 魏生津矫厚根 沈京兵 杜子腾排名第一的：史珍香我给楼主推荐几个比较经典的Flash !1、欺负1860小姐观看地址：、小崔的遗书观看地址:、移动VS联通观看地址：、联通VS移动观看地址：、猪猪经典对话观看地址：中文幽默王：中国娱乐网：哈哈乐园；哈哈漫画网：润东网：悠悠笑话网：可乐吧：爆笑口误中国笑林大全非儿童笑话古代笑话校园笑话名人幽默外国笑话现代笑话幽默短文笑话大全笑话站考试笑话经典幽默笑话网青岛笑话网:常乐笑话网:泉州笑话站:开心男人笑话网:笑话网:!笑话:新潮网笑话:参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果

幽默大师杂志幽默白蛇

《生肖守护神》十二生肖，象征着十二个月份，但是，没有人知道，他们也象征着十二位守护者。十二位传承着生肖血脉的守护者。他们拥有着自身属相的能力，默默的守卫着东方。 麒麟，东方的祥瑞，当拥有麒麟血脉的王者降临时，他将统御十二生肖为守护东方而贡献出自己全部的力量。 痞子麒麟，纵横人间，都市神话，十二生肖，尽在本书之中。《佣兵天下》 简介： 是历史造就了英雄，还是英雄造就了历史？ 这一直是很难辨析关系，但是，就从红月历203年开始，以一个小佣兵身份进入艾米大陆史的艾米.哈伯来看，前10年，是历史在造就英雄，而后10年，则是英雄与历史的共舞。 ——大陆史学家艾米的第十二代玄孙尼尔.哈伯研究手《神墓》简介： 神魔陵园除了安葬着人类历代的最强者、异类中的顶级修炼者外，其余每一座坟墓都埋葬着一位远古的神或魔，这是一片属于神魔的安息之地。 一个平凡的青年死去万载岁月之后，从远古神墓中复活而出，如林的神魔墓碑令他感到异常震撼。 悠悠万载，沧海桑田。 原本有一海峡之隔的仙幻大陆和魔幻大陆相连在了一起，道法与魔法并存，真气与斗气同在，东方神龙与西方巨龙共舞…… 绝代佳人，缠绵的爱情；恐怖绝地，玄异的惊险之旅；远古遗闻，失落的传说；众神之秘，不灭的神之遗迹…… 神秘的东方修道者、奇诡的西方魔法师、无敌的东方武者、至强的西方龙战士，演绎出一曲惊心动魄的传奇……《缥缈之旅》也许会看到古代中华的延续 也许会看到先进的文明 也许会看到诱人的法宝 也许会看到仙人的遗迹 也许会看到西方中世纪的古堡 也许会看到各种稀奇古怪的野兽 不用奇怪 这就是缥缈之旅《不死不灭》“历千劫万险，纵使魂飞魄散，我灵识依在，战百世轮回，纵使六道无常，我依然永生！天道！天道！天已失道，何需奉天，道既死，魔应生！” 一个被称为魔的人，为了生存苦苦挣扎，最后走上了抗天之路……特别介绍《佣兵天下》一本绝前绝后的书！！！！！！

名剑风流 (1966) /结尾由乔奇代笔 绝代双骄 (1967) 楚留香传奇－－铁血传奇 楚留香传奇－－血海飘香 (1968) 楚留香传奇－－大沙漠 (1969) 楚留香传奇－－画眉鸟 (1970) 楚留香续集－－鬼恋侠情 (1970) 楚留香续集－－蝙蝠传奇 (1971) 楚留香续集－－桃花传奇 (1972) 新月传奇 (1978) 午夜兰花 (1979) 多情剑客无情剑(风云第一刀) (1970) 九月鹰飞 (1974) 欢乐英雄 (1971)

金源时代 新白良子传奇小品剧本开场白娘子唱歌：千年等一回白：小女子名叫白素贞，乃千年蛇妖所变，今天与我的小青妹妹一同来到人间游玩，哎呀，都说贵阳是个好地方，今日一来果然不同凡响，尤其是咱们黔开林，那真是人间天堂啊！哎！约好了和我的小青妹妹在这里见面，我左等她不来，右等她不来，她到底是干撒子去了撒 这个瓜婆娘（四川话）！哎呀！还是让我找找吧！小青！青：风声雨声读书声老娘就是不做声。白：哎呀小青姐姐找你有事儿啊！青：家事国事天下事，管老娘屁事！白：小青你要是在不出来，我就和这位大哥回去了（四川话）！青：姐姐！我来了，美女出场热烈鼓掌（川话）！（唱歌）小青我今年一十八，至今没有心中的她，哪位大哥把钱花，我就往他身上趴，身上趴（配乐敲盆子）。这大哥看什么看！都流口水了，这是假的！（拍胸）。青：姐姐，姐姐！白：呀，怎么啦！你是谁呀！（惊讶）青：我是小青！白：你是小青？青：啊！白：我看你不是小青！青：那我像谁呀？白：你像小神经！青：哎呀！姐姐，我真是小青！白：你真的是小青？青：是啊！(深情对望转圈唱歌)白唱：你知不知道，你知不知道，我等到花儿也谢了。青唱：我当然知道，我当然知道，春天到了姐姐就发骚。(唱完)白：小青！青：姐姐你看，春天来了，树也绿了，花也红了，连小蜜蜂都谈恋爱了，姐！我们也到了发情期了！白：小青，什么叫发情期呀！青：发情期你都不懂，姐姐！你真是个（指着白头），瓜婆娘(川话)！发情期，就是找几个公的，我们来玩耍玩耍，嗨皮嗨皮，咪西咪西。白：小青，姐姐跟你说过多少次了，现在咋们来到人间，不能说公的母的，要说男的女的！青：男女那是人间的事！你我又不是人，嘿！都是畜生嘛！白：小青！(撒娇)！哎！姐姐吩咐你的事你办的怎么样了？青：办好了，姐姐！你的电话费我已经帮你交好了。白：哎呀不是这个（撒娇）。青：啊！哪个卫生费我也帮你交好了。白：哎呀！不是的！(撒娇)青：啊！姐姐，你要我帮你找的帅哥，我已经帮你找好了。白：真的！(期待的眼神)青：他风度翩翩，名叫许仙，经常在贵阳经过，姐姐，我们到断桥等候吧！白：OK(激动)青：OK(跳脚)白：卡猫贝比，叻次狗青：Let's go go go(回到舞台中间站好)(许仙上场，唱小芳，唱一段，辫子长结束)许：哎！想我许仙真是命苦啊！只有一把破伞陪着我，(川话)还真的是倒霉呀！伞还关不了啊！(一只手半天关不了就直接丢掉)今天阳光明媚，风和日丽，惹得我诗兴大发，现场作诗一首哇，(摆手)青：姐姐！他还会作诗啊！起码也是一个小学毕业吧，白：是啊！许：荷花池里荷花飘，公蛤蟆楼着母蛤蟆的腰，它们说它们在做操，其实它们在摔跤，好诗，好诗！鼓掌啊！白：小青，太好了，太好了。青：姐姐，你看许公子都来了，你看怎么样？白：哎呀！你瞧瞧，他的眼睛OK，青：OK白：鼻子OK青：OK白：嘴巴OK青：姐姐，你发骚的时候更OK。白：小青(撒娇)青：姐姐，许公子都来了，你赶快上吧。白：哎！(高兴的走过去，很紧张又跑回来)，小青，还是你帮姐姐去吧。青：哼！姐姐是个闷骚型的，让老娘我这个狂骚型的来搞定他，(走过去拍肩膀)Hello。许：(吓一跳，惊悚)嗨，(颤抖这说)你是人还是妖？青：你有神经病啊！老娘既不是人，也不是妖。许：那你是什么？青：我是人妖！许：人妖又是什么？青：就是我一叫，一见到男人我就发妖。唉！许公子。许：啊！青：告诉你个好消息，你走桃花运了，我姐姐看上你了。(白表情很害羞)许：想我许仙身无分文，一无所有，你姐姐她，他为何会看(京剧音)上我咧？青：啊！我姐姐看上你的不是你的人才，也不是你的钱财。白：嗯青：是看中了你的身材。(提许仙的裤子)哇！好大一棵树。(许仙很尴尬)你与我过来，见见我姐姐。许：哦见过你家小姐。(两个人相互转一圈)青：(站在中间看到两人)两点骚货，姐姐。白：哎！青：既然许公子。白：才高八斗。青：是才高八斗，(两人同时说)学富五车，我们出几个对子来考考他，怎么样。白：好好好，就这么办。许公子小女子这，一直有几个对联，一直无人对出下联，请许公子赐教。许：请小姐赐教！白：听好了！烟花三月下扬州。许：春暖花开游丽江。白：厉害，在来个难点的，香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。许：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。白：小青！青：啊！姐姐别怕，老娘出来搞定他！(拍胸)白：好！青：你听好了！红米饭，南瓜汤，老婆一个孩子一帮，答。许：白米饭，王八汤，孩子一个老婆一帮。青：姐姐！他是个色狼。白：啊！(惊讶)青：姐姐我在来出一个难题难住他。白：嗯！青：天上下雪不下水，雪到地上变成水，雪变水来多麻烦，不如当初就下水。答！许：小姐喝水不喝尿，水到肚中变成尿，水变尿来多麻烦，不如当初就喝尿。白：啊！(撒娇)青：姐姐！他骂我！白：小青！青：姐姐！出一个绝世难题难住他。白：好！最难的！听好了。大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾吃水水落石出。答呀！青：答！答不上来了吧！许：这个我们向部长教过我(指着下面的观众)。师傅压师娘，师娘压床，床压地地动山摇。白：哇塞！真是太有才啦！真是我心目中的白马猴子。噢！许公子。许：哎！白娘子。好漂漂亮啊！啊(昏倒)白：啊！(尖叫)青：姐姐！白：小青！青：你看，许公子姿势都摆好了，你赶快上吧！白：什么姿势摆好了，他分明是晕倒了。青：晕倒了！白：啊：青：那怎么办！白：赶快抢救啊！青：怎么抢救！白：掐人中啊！(指着)青：人中！白：快点儿啊！青：啊！人中，就是人的中间把。我掐(用手去抓)白：啊！(尖叫)青：(看白一眼再次用手去抓)我掐。白：啊！(再次尖叫)青：姐姐你干什么，一到关键时候你就喊停啊！白：把根留住(指着下面委屈并害羞的说到)青：啊！白：那是他的命根子。人中在人的鼻子下面。青：鼻子下面，好多鼻毛啊。还有好多鼻屎啊！好臭啊！唉算了算了，还是用小青我五百年的精气来刺激他一下。(半弯腰放屁）许：(起来摇摇手)好大的一股洋葱味啊！青：放屁：老娘刚刚吃的海鲜，是海鲜味。许：那我这是到了哪里了！青：你知道，到了我姐姐的洞里了。许：哇！你姐姐的洞好宽敞呀！(白直翻白眼)青：你这个流氓，许公子我跟你说啊！你要是跟了我们家小姐，我保证你以后(跟白一起唱)缝补浆洗一把抓，我们共同闯天下，你打麻将我付款，你吃宵夜我买单，怎么样！许：那不是让我吃软饭，让我做鸭！青：那你做不做啊！许：你们说我到底是做还是不做？（停顿3秒）（法海出场）法海：阿弥陀佛，白：啊：（惊恐）青：法海，姐姐，（看着白紧张的说）法海：妖怪，你们为祸人间，今天我看你们往哪里逃（想冲过去但被许拦下）。许：法海大师我在这里相亲，你来凑什么热闹啊！法海：她们不是人！许：我知道！是人妖（很淡定的说道）青：姐姐！法海在这里我们赶紧逃吧，白：那许公子怎么办！青：他是公的，法海对他没兴趣。姐姐走啊（拉着白就冲下台）法海：哪里逃，乖乖跟我回去做我的主持夫人吧！(也跟着一起冲下台)许:法海你这么大把年纪了还跟我抢婆娘！（哭丧着脸说到）（唱法海不懂爱慢慢走下台）。

正青春，这个世界不看脸，大宋宫词，若你安好便是晴天，暗恋•橘生淮南，这几部影片都不是很好。

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伴随我长大的一本书,在我心里和童话大王并驾齐驱

2007年12月。幽默大师连环泡停刊时间是2007年12月，《幽默大师·连环泡》上刊登，现已停载。《幽默大师·连环泡》创刊于1985年，是浙江出版联合集团主管，浙江人民美术出版主办的半月刊，主要刊登漫画故事作品。

《幽默大师》杂志是中国漫画类期刊著名品牌，获第二届“国家期刊奖”，是全国百种重点期刊，集中外各路幽默于一身，汇世界漫画精品于一体。

《小贝蒂》是王晓明自1985年在《幽默大师》杂志上连载迄今已二十多年，是该刊唯一不间断、连载时间最长的栏目，影响了数代人，成为该刊最受欢迎、读者来信最多的作品。

小贝蒂的独特造型深受读者喜爱，小贝蒂的故事打动了各年龄段读者的心，尤其成为小读着心中的偶像。

王晓明，浙江宁波人，现供职于浙江教育学院。他是文画兼长的艺术家，以全部的热情和才智为儿童写作和绘画。文学创作首获中国作协儿童文学奖，绘画作品首获联合国科教文亚太中心野间奖；美术电影设计曾获中国电视金鹰奖和电影金鸡奖、童牛奖等。

如果是我的话，可能我能够想象到的，曾经比较流行的东西，现在已经消失了的，那就是自行车。并不是说现在的一种自行车，而是在那个年代比较大件的自行车。它整体的颜色是黑色的，而且它的车轱辘非常的大，而且它的一个车身也非常的高。这可能是在当时的那个年代才会存在的东西，但是现在基本上已经找不到了。

幽默大师杂志适合小学生吗

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不是。《人民日报》就不是和小学生看。《女友》也不适合。

读书是否能让人明智知理？关键是读什么书，好书读多了，就是读书使人明理，我们就可以多角度看待事物，不钻牛角尖，也不跟自己过不去；当然，读书也能让人误入歧途，如今社会风气开放，纷繁复杂的社会，各种书籍都有，品质良莠不齐。作为家长，培养好孩子，指导孩子读好书确实是一件重要的事情。

如果仅仅为了“明理”，那么我国的很多传统儿童读物是最好不过了。比如“三字经”、“幼学琼林”、“千字文”、“增广贤文”“朱子治家格言”等等。

其中，《增广贤文》的内容大致有这样几个方面：一是谈人及人际关系，二是谈命运，三是《增广贤文》艾广勤书谈如何处世，四是表达对读书的看法。而《幼学琼林》则全书内容广博、包罗万象，被称为中国古代的百科全书。人称“读了《增广》会说话，读了《幼学》会读书”。

如果是科学的书，那么一些科普读物和杂志就是必须的。比如《博物》、《中国国家地理》、《少儿百科全书》等等。其实，读万卷书，行万里路，游历也是增长见识的一种很好的方法。

至于“好习惯的养成”，恐怕不是仅仅靠读书就行。这涉及到小孩子的秉性以及家庭教育的严格性、一贯性。一般说来，严格的家庭教育是良好习惯的开端。家长要从小就严格要求孩子。不能让小孩子随性而来。形成有礼貌、会劳动、勤学习、肯刻苦的良好习惯。也许还需要家长的言传身教，身教重于言传。

除了处世的礼貌，认真观察、积极思考的习惯也许是很重要的。孩子以后面对的世界是多姿多彩、日新月异，我们不可能，古人也不可能一一把那些未发生的事情讲述下来。认真观察和积极进行多角度的思考将带来一些方法，也许可行。

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吉林的《幽默与笑话 》西安的《喜剧世界》有漫画和幽默的文章，尤其后者生活味十足！

好看阿，搞笑得狠，而且我个人觉得比那些漫画杂志淳朴的多！而其漫画不是很长。

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